Technical Assistance Madness

Rollback!

2011-12-31T02:45:00.000+01:00

Wenn die IP-Telefonie nicht mehr funktioniert nachdem der Netzwerkbetreuer irgendwas umgestellt hat, wo meldet dann die IT das Problem?

Genau, nicht beim Netzwerkbetreuer, sondern beim Telefonie-Dienstleister. Alles andere wäre ja absolut unlogisch. Die PCs funktionieren ja.

Erste Amtshandlung: Netzwerkbetreuer vom Kunden anrufen und mal die Idee in die Runde werfen vielleicht über ein Rollback nachzudenken.
Zwei Stunden später kam dann die Antwort, dass mit dem Netzwerk alles in Ordnung sei, es muss an der Telefonie liegen. Gut, ein Rollback hätte 10 Minuten inklusive Kaffeepause gedauert, aber wenn die Lämpchen alle grün leuchten kann man sich ja zurücklehnen und ruhig den Ball zurückspielen.

Weitere fünf Stunden Später, darunter 3,75 Stunden reine Telefoniererei mit diversen Spezialisten, Traceauswertung, Logfileanalyse und Kaffeesudleserei dank nichtexistentem Zugang zu den Netzwerkkomponenten kam dann zum Glück die glorreiche Idee vom Netzwerkbetreuer, dass er es ja mal mit einem Rollback probieren könnte. Weil irgendwie weist alles darauf hin, dass irgendwas im Netzwerk nicht ganz sauber läuft.

Siehe da, dank der LAN-Götter war dann 10 Minuten später alles wieder in Butter.

Und wer durfte dem Kunden eine Stellungnahme zu dem siebenstündigen Ausfall tippen? Na der, der alles von der ersten Minute mitbekommen hat.

Wenigstens musste ich dem Kunden nicht die Rechnung präsentieren.

Unmoralisches Angebot

2011-12-02T08:15:00.003+01:00

Kunde: "Und was kostet es, wenn Sie privat vorbeikommen?"
Ich: "Eine Fixanstellung, Firmenwagen, -handy, -laptop und 20% mehr als ich bei [$Firma] verdiene. Keinen All-In-Vertrag."
Kunde: "Ach... Sie bekommen wohl öfter unmoralische Angebote, oder?"
Ich: "Ab und zu."
Kunde: "Verstehe. Dann sehen wir uns morgen Vormittag während den Normalarbeitszeiten."
Ich: "Alles klar, wiederhören!"

...irgendwann beißt einer an. ;)

Flussdiagramm: Störungen bei Ärzten und Anwälten ohne Vertrag

2011-12-01T06:25:00.008+01:00

Ich war mal so frei das Szenario "Arzt oder Anwalt ohne Vertrag hat Störung an Telefonanlage" in ein Flussdiagramm zu verpacken. Nicht berücksichtigt wurden dabei Ersatzteillieferungen durch Botendienste, interne Klärungen wegen nicht unterschriebener Arbeitszeitnachweise, sowie die Punkte, an denen man anfängt an seinem Job zu zweifeln.

Schuldig!

2011-11-30T08:22:00.002+01:00

Vor kurzem bekam ich wiedermal ein Störungsticket von einem altbekannten Kunden. Na dann mal Anrufen und fragen wo der Schuh drückt.

Ich: "Guten Tag Herr [$Kunde], hier [$Techniker], [$Firma]! Sie haben ein Störungsticket eröffnet!"
Kunde: "Achja, schön dass Sie sich so schnell melden. Sie kennen ja noch die Problematik vom letzten Mal, wo wir zwei Monate den Fehler gesucht haben. Jetzt ist eure Anlage schon wieder kaputt!"
Ich: "Ja, doch, ich kann mich sehr gut an die Fehlersuche erinnern, die allerdings unterm Strich ein Telekomproblem darstellte, weswegen nicht die Rede von "schon wieder kaputt" sein kann. Aber erzählen Sie mal, was ist denn los."
Kunde: "Jaja, ist ja gut. Also, diesmal ist sie sicher Schuld. Ich bekomme ständig [$Fehlermeldung] in eurem Programm und seit diese Meldung kommt, funktioniert auch unser Gast-PC nicht mehr."
Ich: "Moment - die Fehlermeldung verweist auf ein Netzwerkproblem. Funktioniert der Gast-PC überhaupt nicht mehr oder kommt man von dem nur nicht ins Internet?"
Kunde: "Ne der geht gar nicht. Also man kommt nicht ins Internet. Für was anderes wird der ja nicht verwendet."
Ich: "Okay. Also: Sie können vom Admin-PC nicht auf die Telefonanlage zugreifen und kommen mit einem zweiten PC nicht ins Internet. Das hört sich von hier aus nach einem kaputten oder stromlosen Switch an. Haben Sie schon mit ihrem EDV-Techniker gesprochen?"
Kunde: "Nenenenene, diesmal nicht. Das ist bestimmt die Schuld von [$Firma], ich erwarte Sie!"
Ich: "Kein Problem, aber Sie wissen ja wie das läuft: Sind wir nicht Schuld, gibts eine Rechnung für den Einsatz!"
Kunde: "Jajajaja, ist mir klar. Also, wann kann ich mit Ihnen rechnen?"
Ich: "Naja, heute leider erst in den Abendstunden oder morgen im Laufe des Nachmittags."
Kunde: "Heute Abend ist perfekt!"
Ich: "Kein Problem. Dann muss ich Sie aber darauf hinweisen, dass der Einsatz in Überstunden verrechnet wird, sofern es nicht unsere Schuld ist."
Kunde: "Jaha. Ist ja gut, ich kenn das schon. Diesmal aber nicht. Wetten?"
Ich: "Nein danke. Ich melde mich wenn ich losfahre!"

Gut, vor Ort dachte ich dann kurz dass er vielleicht doch recht hatte. Vom Admin-PC kommt man ins Internet, aber nicht ins Hauslan. Die zweite Netzwerkkarte mit Kabel zum Switch und die Option "Internetverbindung freigeben" auf dem Adminrechner waren dann schon aufschlussreicher.

Ich: "Diagnose: Netzwerkkarte kaputt."
Kunde: "Ha, und wann reparieren Sie die?"
Ich: "Gar nicht. Die ist nicht von uns."
Kunde: "Was? Ne, das glaub ich jetzt nicht. Zeigen Sie mir was genau kaputt ist. Sie verarschen mich doch."
Ich: "Das Teil da. Kostet ca. 10 Euro. Wenn Sie noch irgendwo einen alten Computer herumstehen haben, ist da vielleicht eine Netzwerkkarte drin die ich gleich umbauen kann. Aber ich muss den Einsatz verrechnen, weil die Netzwerkkarte garantiert nicht von uns geliefert wurde."
Kunde: "Nenenene, das glaub ich erst wenn das Zeug wieder funktioniert. Warten Sie bitte kurz, ich schau kurz in den Keller."

Schlussendlich haben wir eine alte Mühle zum ausschlachten gefunden, Netzwerkkarte getauscht und siehe da, alle Verbindungen funktionierten wieder wie gewohnt. Eine Rechnung über 3 Überstunden blieb ihm aber nicht erspart. Vorbildlich war jedenfalls seine Reaktion:

Kunde: "Na wenigstens haben wir nicht zusätzlich noch gewettet. Das nächste mal aber..."

...und am Schluss gabs sogar Trinkgeld. Vielen Dank, gerne wieder. ;)

Die Messi-Hexe

2011-11-29T09:42:00.000+01:00

Neulich kam wieder einmal ein Komplettausfall rein. Keine große Sache, die anfälligsten Komponenten hab ich ja dabei, ich rechne mit ca. 30 Minuten Reparatur, geht sich also noch gemütlich vor dem Feierabend aus.

Denkste.

Ich: "Ich müsste bitte zur Telefonanlage."
Kunde: "Die steht gleich hier, bitte."
Ich: "Nein, das ist nur die Vermittlungsstelle. Die Anlage ist dezent größer und hängt wahrscheinlich irgendwo an der Wand."
Kunde: "Ach... hmm. Oh, ich glaub ich weiß wo das... ohje, im anderen Büro. Folgen Sie mir bitte."

Ohje?!

Das "Büro" gleich nebenan erkennt man als solches maximal am Schild an der Tür. Innen hat es eher den Charme einer Altpapiersammelstelle. Meterhohe - und das ist nicht übertrieben - Papierstapel wohin das Auge schweift. Unter einem besonders breiten Papierstapel vermute ich einen Schreibtisch. Zumindest hat er vier Beine und ein Stuhl steht davor. Außerdem sehe ich eine halb verdeckte Tastatur, aber weder PC noch Bildschirm.

Der Mitarbeiter führt mich zu einem ähnlichen Konstrukt in einer Ecke.

Kunde: "Ich glaube da drunter ist die Anlage. Ich räum mal kurz den Tisch frei."
Ich: "Ist in Ordnung, ich geh mal kurz telefonieren."

Im anschließenden Raum sieht es kein bisschen besser aus. Doch, da ist klar und deutlich ein Schreibtisch als solcher zu identifizieren. Ich rufe also einen Kollegen zurück, der mich während der Ankunft zu erreichen versucht hat.
Gerade als ich ihn grüße taucht auf einmal eine Frau von einem bisher noch nicht als solchen erkannten, weil total übermüllten Arbeitsplatz auf.

Hexe: "Na hören Sie mal! Was erlauben Sie sich! Wer hat Ihnen erlaubt hier hereinzukommen?!"
Ich, nach einem kurzen Herzstillstand: "Guten Tag, tut mir leid, [$Techniker], [$Firma]. Ich bin wegen der Telefonanlage hier, gleich nebenan."
Hexe: "Wunderbar. RAUS HIER!"
Ich: "Ist ja gut, bin schon weg.."

Man muss dazusagen, dass die zwei Räume nicht von einer Tür getrennt waren. Den Kollegen habe ich dann kurz vor der Tür die Situation erklärt. Anscheinend hat er den Kunden erkannt.

Kollege: "Scheiße, mach dass du da wegkommst! Die alte Hexe ist total irre! Das letzte Mal ist die komplett ausgetickt weil ich meine Jacke auf eine Stuhllehne gehängt habe und nicht auf den Kleiderständer!"

Alles klar. Eine verrückte Messi-Hexe. War ja klar, dass kurz vorm Feierabend sowas kommen musste.
Das heißt die Hexe ist die Chefin. Nun gut.

Nachdem die Anlage eine viertel Stunde später einigermaßen zugänglich freigeräumt wurde, konnte ich auch arbeiten. Zehn Minuten später hatte ich die Fehlerursache gefunden. Eine defekte Platine, geschätzte 30 Jahre alt. Davon haben wir nichtmal mehr eine Idee von einem Vorrat.

Also rein zur Hexe und die Situation klären.

Ich: "Entschuldigung, wegen der Telefonanlage..."
Hexe: "Das interessiert mich nicht! Gehen Sie zu meinem Kollegen im anderen Büro!"
Ich: "Es ist nur, dass ich leider nichts reparieren kann..."
Hexe: "Hören Sie nicht? RAUS hier, sonst werde ich unfreundlich!"

Alles klar. Dann zum Kollegen, Situation erklärt. Die Entscheidung muss natürlich die Chefin treffen.

Mitarbeiter: "Könnten Sie ihr das kurz erklären? Ich kann das leider nicht entscheiden."
Ich: "Habe ich schon probiert, aber Sie möchte nicht mit mir reden."
Mitarbeiter: "Achso, ja. Sie müssen wissen, dass sie ein bisschen...."
Danach suchte er händerudernd nach einem politisch korrekten Ausdruck.
Ich: "Schon klar, kein Problem." *wissendeszunicken*
Mitarbeiter, sichtlich erleichtert: "Ja. Machen wir es so - ich werde sie in einer ruhigen Minute drauf ansprechen und mich dann telefonisch bei Ihnen melden, ja?"
Ich: "In Ordnung. Dann wirds aber heute nichts mehr mit einer Ersatzanlage."
Mitarbeiter: "Schon klar. Kein Problem."

Eine halbe Stunde später, bereits mehr Kilometer entfernt als es die Geschwindigkeitsbeschränkungen zulassen würden, bekomme ich einen Anruf.

Mitarbeiter: "Ja, guten Tag. Frau [$Hexe] möchte eine funktionierende Anlage haben. Aber das darf nichts kosten. Ich hab gar nicht erst versucht ihr zu erklären dass das ohne Vertrag nicht möglich ist. Schicken Sie uns bitte ein Angebot."

Danke, Mitarbeiter. Die Alte war wirklich gruselig.
Mein Beileid an den Vertrieb.

Letzte Chance...

2011-11-26T14:02:00.001+01:00

Ich: "Gut, diesmal hat noch ein Neustart funktioniert um die Baugruppe wiederzubeleben. Sollte irgendwann ein Neustart ohne Erfolg sein, können wir leider nichts mehr tun da wir leider nicht mal mehr gebrauchte Ersatzteile dafür haben. Da hilft dann nur eine neue Anlage. Ich empfehle zu tauschen, solange noch alles funktioniert!"
Kunde: "Ach nee, das war der erste Ausfall nach 12 Jahren. Die hält sicher noch 12 Jahre durch."
Ich: "Wie Sie meinen, ich wünsche es der Anlage."

2 Wochen später - gleicher Fehler, Anlage bootet nicht mehr. Kunde (ohne Servicevertrag) ist empört über den schlechten Service, wurde nie darauf hingewiesen dass Reparatur nicht mehr möglich ist, blahblahblah.

Und wer muss wieder mal für den allgemeinen Weltfrieden eine Stellungnahme schreiben?

Richtig.
Echt zum Kotzen.

Doktor Max Nervenkill: The Beginning.

2011-11-22T13:17:00.007+01:00

Ich: "Guten Tag, [$Techniker], [$Firma]. Ich rufe wegen der Störung an, ich könnte in einer Stunde vor Ort sein. Ist das in Ordnung?"
Arzt: "Na endlich meldet sich jemand! Bei euch muss man anscheinend immer erst zwei mal anrufen und dann mal eine halbe Stunde lang in der Hotline hängen bevor sich jemand meldet, oder?"
Ich: "Äh, ich habe das Ticket vor ca. 40 Minuten bekommen und habe seit dem etwa 6 Mal probiert Sie zu erreichen, leider war immer besetzt."
Arzt: "Na klar war besetzt! Ich war auch in eurer Scheiß-Warteschlange um mich zu beschweren was da so lange dauert!"

Hört sich der eigentlich selbst zu?

Ich: "Äh, ja. Ich könnte dann also in etwa einer Stunde vor Ort sein."
Arzt: "Nein, das geht jetzt nicht. Dann ist die Ordination nicht mehr besetzt und ich muss dann zu einem Termin. Können Sie nicht früher kommen?"
Ich: "Ich bin noch bei einem anderen Kunden beschäftigt, das wird noch..."
Arzt: "Na klar. Was denn auch sonst. Gut. Ich bin dann gegen 18:00 Uhr wieder in der Ordination. Rufen Sie kurz an, dann mach ich Ihnen auf."
Ich: "Moment - das wäre dann bereits in Überstunden, die Zeit müsste ich dann verrechnen."
Arzt: "Was? Na das ist ja wohl die Höhe. Ich zahle sicher keinen Cent! Immerhin habe ich einen Servicevertrag!"
Ich: "Das stimmt. Aber nur von X bis Y Uhr. Außerdem biete ich Ihnen einen Termin in einer Stunde an, das fällt in den Servicevertrag. Haben Sie niemanden der mir in der Ordination aufmachen kann?"
Arzt: "Ach papperlapapp. Heutzutage denkt auch jeder nur mehr ans Geld, keiner ist mehr bereit etwas für sein Unternehmen zu tun. Wahrscheinlich lassen Sie alles stehen und liegen, sobald es Y Uhr ist, nichtwahr? Ach, was reg ich mich auf. Meine Frau wird auf Sie warten. Auf wiederhören." *aufleg*

Gott, bitte lass es ein Providerproblem sein, damit ich ihm eine Rechnung stellen kann. Bitte.

Eine Stunde später, vor Ort an der Sprechanlage. Niemand macht mir auf. Anruf beim Kunden am Handy.

Ich: "[$Techniker], [$Firma]. Ich bin jetzt hier, aber mir macht niemand auf. Ist die Klingel defekt?"
Arzt: "Wer... was? Nein, es ist niemand hier! Meine Frau war vorhin in der Ordination und meinte dass alles funktioniert. War wohl ein Stromausfall, hatten Bauarbeiten im Haus. Wir benötigen Sie jetzt nicht mehr."
Ich: "....und warum erfahre ich das erst jetzt wo ich schon da bin?"
Arzt: "Na, glauben Sie ich bin so blöd und rufe nochmal bei der Hotline an?"
Ich: "Nein, aber zumindest auf meinem Handy! Meine Nummer haben Sie doch! Jedenfalls muss ich nun eine Fehlanfahrt verrechnen."
Arzt: "Eine was? Na aber sicher nicht. Auf wiederhören."

gnnnnaaaaAAAARRGGHH! Okay, egal. Normalerweise können wir auch kulant sein, wenns um Fehlanfahrten geht - aber bei solchen Einsätzen zitiere ich gerne meine Kunden im Einsatzbericht, und der Vermerk "Kunde verweigert Unterschrift" ist ein gefundenes Fressen für die Rechtsabteilung.

Mission: Impossible

2011-11-21T09:00:00.004+01:00

Arzt, kein Vertrag, prähistorische Anlage, für die es kein einziges Ersatzteil mehr gibt.

14:15: Störmeldung.

14:17: Ticket bei mir. Problem: "Kunde nicht erreichbar. Bitte um Terminvereinbarung!"

14:18: Anruf beim Helpdesk. Nachfragen, wie ich den Kunden zurückrufen soll, wenn er nicht erreichbar ist.

14:20: Rückruf vom Helpdesk. Kunde hat keine Handynummer, man muss ihm ein Email mit der Handynummer des Technikers schreiben, er ruft dann zurück. Frage meinerseits, WOMIT er denn zurückruft. Antwort: Geheimnummer. Dann ist meine Handynummer auch eine Geheimnummer. Aus Prinzip.

14:30: Urgenz vom Kunden, erbittet Rückruf.

14:35: Rückruf vom Helpdesk. Kunde hat auf Email vom Helpdesk mit Bitte um Bekanntgabe der Geheimnummer geantwortet, dass die Nummer geheim ist und er sie nicht hergibt. Meine Bitte: Beim nächsten Anruf bitte direkt mit mir verbinden.

14:50: Helpdesk verbindet mich mit Kunden.

14:56: Der Kunde ist endlich fertig damit mich zu beschimpfen und lässt mich auch mal zu Wort kommen.

15:30: Ich konnte den Kunden schlussendlich davon überzeugen, dass er genau zwei Optionen hat:

1. Ich komme am nächsten Tag vorbei, deomontiere und verschrotte seine Anlage, hole mir die Unterschrift für Demontage und Verschrottung der Anlage, sowie für die verschissene Zeit mit Stille-Post-Spielchen und er wird weiterhin nicht erreichbar sein.

2. Ich komme am nächsten Tag vorbei und installiere ihm eine Notfall-Telefonanlage, bis in ca. einer Woche seine neue Anlage geliefert und montiert wurde.

Schlussendlich wollte er für beide Fälle ein schriftliches Angebot von unserem Vertrieb haben bevor irgendwas gemacht wird. Dass das gut zwei bis drei Werktage dauern kann, war ihm nicht so wichtig.

Warum immer ich... WARUUUUUUUUUUUUUUM!

Botschaften von der Botschaft...

2011-11-20T10:14:00.005+01:00

Störmeldung: "DRINGEND Techniker vor Ort benötigt. Bitte um Terminvereinbarung!"
Terminvereinbarung: In genau einer Woche, vorher hat keiner Zeit. Soso, dringend also.

Eine Woche später, bevor ich die Anreise antrete, rufe ich sicherheitshalber noch mal an. Termin bitte um eine Woche verschieben, der zuständige Kollege ist nicht da.

Ein Tag später, neues Ticket mit der Meldung: "Bitte DRINGEND endlich Techniker vorbeischicken!"
Anruf beim Kunden, wo denn das Problem liegt. Termin wurde mit Herrn [$Haustechniker] vereinbart und wurde von ihm zwei mal verschoben. Kunde entschuldigt sich, der Haustechniker mit dem der Termin vereinbart wurde ist erkrankt. Kunde meldet sich bei mir wegen Terminvereinbarung.

Ein Monat später. Ticket: "Wann können wir endlich mit dem Techniker rechnen? Termin war vor drei Wochen!"
Anruf beim Kunden: Der Haustechniker hat von seiner Vertretung nicht die Info erhalten, dass er sich bei mir wegen einem Termin melden soll. Neuer Termin: Morgen Früh.

Morgen Früh. Ich verbringe eine halbe Stunde im morgendlichen Stau um danach eine weiter halbe Stunde einen Parkplatz in der Innenstadt zu suchen. Schlussendlich stehe ich in zweiter Spur, da ich schon eine ziemlich genaue Ahnung habe was zu tun ist.

In der Sicherheitsschleuse, termingerecht eingetroffen, informiert mich die Empfangsdame durch Panzerglas, dass der Haustechniker erkrankt sei und sie nicht weiß was zu tun ist. Kunde meldet sich wegen neuem Termin.

Deswegen also die Sicherheitsschleuse und das Panzerglas.

Dass ich ein Ticket für die 5 Minuten in zweiter Spur bekommen würde, war nichtmal der Gipfel der Angelegenheit. Kurz vorm Austicken war ich erst, als eine Woche später eine Mail von der Botschaft an meinen Serviceleiter geschickt wurde. In dieser Mail wurde mit der Kündigung des Servicevertrags gedroht, wenn nicht bald ein Techniker vor Ort geschickt wird. Zum Glück habe ich alles protokolliert, weswegen mein Chef auch nicht weiter nachgefragt hat warum ich nie wieder was mit dem Kunden zu tun haben will.

Kopf -> Tisch #2451

2011-11-19T07:46:00.005+01:00

Störmeldung: Telefon funktioniert nicht.

Fehlerbild vor Ort: Telefon funktioniert nicht.

Ursache: Externes Netzteil weg. Kabel von Steckdose zu Netzteil sowie Kabel von Telefon zum Netzteil vorhanden. Netzteil wurde zusammen mit externer Festplatte weggesperrt, könnte ja jemand stehlen.

Blog: www.clientsfromhell.net

2011-11-18T08:10:00.005+01:00

Nur ein Beispiel:

Client: ”Why does the eblast print in black-and-white?”
Me: ”Are you using a black-and-white printer?”
Client: ”Yes.”

www.clientsfromhell.net

Die 1337-Nonne schlägt zurück

2011-11-17T12:03:00.004+01:00

Neulich war ich wieder mal bei jenem Kunden, wo man auch die 1337-Nonne antrifft. Untertags übernimmt sie auch schon mal den Empfang und nimmt Schüler in Gewahrsam, die entweder Nachsitzen oder noch etwas länger auf ihre Eltern warten müssen. Da der Administrations-PC mit der Anlagensoftware im Empfang ist, konnte ich ein witziges Gespräch zwischen der Nonne und einem ca. 16jährigen Schüler mitverfolgen:

Nonne: "Was hast du dir eigentlich mit dem Haarschnitt gedacht? Du schaust aus wie der eine aus dem A-Team.
Schüler: "Mr. T?"
Nonne: "Nein, der ist ja cool. Eher wie der Verrückte. Nur halt mit einem Irokesen."
Schüler: "Murdock?"
Nonne: "Ja, genau. Aber wie der aus der Serie, nicht wie der aus dem Film!"
Schüler: "Achso. Die Serie hab ich nie gesehen."
Nonne: "Das war ja auch nicht anders zu erwarten. Warum stellst du eigentlich so blöde Fotos auf Facebook? Ich finds nicht gerade LOL wenn man Frauen so behandelt."
Schüler: "Ach komm. Ist doch nur Schadenfreude. Die versteht das sicher."
Nonne: "Ach so, na dann..."

Danach hat die Nonne kommentarlos ein Foto von dem Schüler gemacht. Mit einem Smartphone!

Nonne: "Mal sehen ob du Schadenfreude auch von der anderen Seite likest."

Wahnsinn. Würde mich nicht wundern wenn die nachher noch mit auf eine Lanparty gegangen wäre. Oder ins Kino.
Leider ist sie EDV-technisch doch nicht ganz so 1337, da sie es zwar geschafft hat eines von diesen Independent-Games (wie zb. von Zynga o.ä.) zu cracken (vielleicht wars auch jemand anderes, ich hab sie nicht drauf angesprochen), sich dabei aber einen ganzen Haufen Malware mitinstalliert hat und nicht wusste wie man die wieder los wird.

Das ging dann aufs Haus. ;)

Einmal in die Fresse treten, bitte!

2011-11-16T18:01:00.000+01:00

Kunde wünscht nach längerer Wartezeit an der Hotline einen Techniker vor Ort, weil ihm die Warterei zu blöd ist.

Kunde: "...also ganz ehrlich: Ich würde gerne mal mit Ihrem Chef sprechen und ihm so richtig verbal in die Fresse treten."
Ich: "Kann ich nachvollziehen. Aber wegen dem Problem: Ich schau mir das in einer Stunde über die Fernwartung an, ich melde mich dann nochmal."

Eine Stunde später:

Kunde: "Ach, ich habs selbst repariert. Die Steckdose war kaputt."
Ich: "Alles klar. Wollen Sie trotzdem noch einen Rückruf von meinem Chef?"
Kunde: "Nee, das nächste mal dann. Für den Augenblick musste ein Lieferant herhalten. Aber danke."

Alles klar. Schön, wenn Kunden mal ausnahmsweise nicht im Techniker die Wurzel allen Übels sehen.

Ps.: Ja, hat mal wieder etwas länger gedauert. Dafür hab ich noch einige Geschichten auf Vorrat... ;)
Außerdem gibts hier in Kürze eine Änderung.

Ausflug nach Wayne's World

2010-11-24T06:35:00.007+01:00

Vormittag: Fahrt nach [$VerfluchtWeitWegImNachbarland]

Früher Nachmittag: PC-Karte aus DHL-Päckchen schälen und mit defekter Karte im PC tauschen.

Fünf Minuten später bis Abend: Heimreise.

Begründung: Die Kollegen im Nachbarland kennen sich mit der Karte nicht aus.

Ich übrigens auch nicht.
Den Job hätte eine ~~Putzfrau~~ Reinigungsfachkraft mit Schraubendreher-Skill Stufe 1 übernehmen können.

Wayne interessierts, wenigstens konnte ich mir mal mal die Mario-Barth-Hörspiele ohne Unterbrechung anhören und Zulagen gibts für Auslandseinsätze auch.

Verkäufer vs. Buchhaltung

2010-11-23T08:21:00.001+01:00

Manchmal sehen die Kunden den Zaunpfahl nicht winken, selbst wenn der ganze Zaun noch dranhängt.

Störungsmeldung: Wartemusik ausgefallen.
Kunde: Elektromarkt.

Vor Ort inspiziere ich den CD-Player mit der Wartemusik, gespannt von der zur Ansprechperson beförderten Buchhalterin.

Ich: "Ahja. Da dürfte was am CD-Player defekt sein, irgendwie bringt der keine Lautstärke mehr zusammen. Sehen Sie, wenn man den die Lautstärke auf Anschlag aufdreht, hört man im Telefon eine Idee von einer Flüstermelodie. Da muss wohl ein neuer CD-Player her."

Buchhalterin: "Und was kostet sowas?"

Ich: "Naja, sagen Sie es mir. Sie verkaufen die Dinger. Ein MP3 Player tuts auch, wichtig wäre nur, dass ein Netzteil dabei ist, sonst müssen Sie täglich Batterien wechseln."

Buchhalterin: "Nee, das is nix. Bis wann können Sie denn ein Ersatzgerät liefern? Und was kostet das?"

Ich: "Sehen Sie, der CD-Player wurde von Ihnen zur Verfügung gestellt. Der wurde nicht von uns geliefert. Wenn Sie einen rumliegen haben können wir den gleich verwenden. Selbstverständlich können Sie auch ein Gerät über uns beziehen, das kostet dann aber höchstwahrscheinlich mehr als hier im Laden. Lieferzeit etwa 2-3 Tage."

Buchhalterin: "Hmm.. Dann lassen Sie mir bitte ein Angebot zukommen..."

Mitten im Satz unterbricht uns ein Verkäufer und drückt der Buchhalterin sichtlich entsetzt einen frisch aus der Verpackung geschälten Discman in die Hand.

Buchhalterin: "Oh! Natürlich, so gehts auch."

Gottseidank.

Der Skandalreporter

2010-11-22T19:00:00.000+01:00

Neulich bei einem Schuhladen, ein etwa 50jähriger Kunde spricht noch mit meinem Ansprechpartner:

Kunden-Kunde, aufgeregt: "Na wenn Sie DAS Kundenservice nennen, dann liest morgen die ganze Welt darüber auf Twitter!"

Kunde, gelassen: "Jaja, klar. Wiedersehn. Hallo, kann ich helfen?"

Ich: "[$Techniker], [$Firma]. Ich komme wegen der Störung. Darf man wissen was den Herrn da eben so auf die Palme gebracht hat? Doch hoffentlich nicht das nichtfunktionierende Telefon?"

Kunde: "Ach, der wollte sein Wunschmodell in Größe 41, aber das dauert zwei Tage bis die wieder reinkommen. Skandalös, ich weiß. Aber was anderes - wir haben ein defektes Telefon?"

Ich: "Zumindest laut Störungstext. Moment ich guck mal eben... Ahja. Bei der Damenumkleide."

Kunde: "Damenumkleide? Wir verkaufen Herrenschuhe, wir haben keine Damenumkleide. Auch keine für Herren."

Ich: "Oh, da hätt ich auch selbst draufkommen können. Dann ist das Ticket wohl falsch aufgenommen worden, entschuldigen Sie die Störung."

Kunde: "Kein Problem. Sie können auch auf Twitter drüber schreiben, ist mir eigentlich furzegal."

Ich, innerlich muhahaha-end: "Ach nee, ich verwende kein Twitter. Schönen Tag noch!"

Übrigens habe ich trotz intensivster Recherche nichts bei Twitter gefunden.

SSKM die [%Countoverkill].te

2010-11-11T13:43:00.000+01:00

Ein Kunde war neulich relativ genervt, weil er die Lieferanten über die Torstelle nicht verstehen konnte und bestand auf ein Ersatzteil. Er war noch weniger glücklich, als ich ihm mitteilte, dass ich zuerst vor Ort kommen müsse um sicher zu gehen dass der Teil wirklich defekt ist.

Wirklich stinkig war er aber erst, als ich ihm erklärte, dass der Einsatz verrechnet wird, weil der Sticker "Lieferanten bitte hier läuten" ganz bestimmt nicht von uns auf das Mikrofon geklebt wurde.

Tja, SSKM...

Je lauter desto dämlich.

2010-11-10T16:59:00.000+01:00

Störungstext: "Kunde sauer, wünscht Techniker."

Bin gespannt. Anruf beim Kunden:

Kunde: "GNAAAH! BRÜLL! FAUCH! KREISCH!"

Ich: "...Moment, haben Sie..."

Kunde: "SCHREI! BRÜLL! SCHIMPF!"

Ich: "...darf ich Sie ganz ku...."

Kunde: "ARRRR! TODESFLUCH!" *lufthol*

Ich: "WIRSTELLENKEINEWASCHMASCHINENHER! TELEFONANLAGEN! ZUM TELEFONIEREN!"

Kunde: "Ach, echt? UND DAS KÖNNEN SIE MIR NICHT FRÜHER SAGEN?"

Ich: *aufleg*

Alter Verwalter.

Die wählerische Telefonanlage

2010-10-27T22:40:00.001+02:00

Störungstext:
Kunden, die aus dem nördlichen [$Bundesland] anrufen, bekommen den Begrüßungstext manchmal nur ganz kurz zu hören, während Anrufer aus dem südlichen [$Bundesland] anrufen manchmal ein Besetztzeichen bekommen oder den Begrüßungstext relativ lange hören. Anlage wahrscheinlich defekt.

Kunde:
Rechtsanwaltskanzlei mit etwa 20 Telefonen, 4 Faxgeräten und 2 Amtsleitungen.

Lösung:

1. Datum, Uhrzeit, Nebenstelle, Nummer, Name, Geschlecht und Firmensitz bzw. Wohnort des Anrufers notieren, bei dem der Fehler auftrat;
2. Apparat, an dem der Fehler auftrat auf Geodaten kalibrieren: Abstecken, Tasten 3, 2 und 8 gleichzeitig drücken und den Apparat wieder anstecken - die Tasten gedrückt halten.
3. Hörer abheben, 112 wählen (ggf. mit Amtskennziffer) und etwa 90 Sekunden die typischen Geräusche eines Faxgerätes beim Verbindungsaufbau in den Lautsprecher des Hörers pfeifen. Mikrofon nicht Abdecken, da sonst eine Frequenzrückkopplung, welche für die Kalibrierung notwendig ist, nicht funktionieren kann. Hörteil nicht mit Ohr abdecken, da die Ohrmuschel während der Kalibrierung zu einem Echo führen kann, welches das Problem verschlechtert.
4. Auflegen
5. Tasten 3, 2 und 8 loslassen.

Falls der Fehler bei der Sprechstelle erneut auftritt, muss die Kalibrierungsprozedur wiederholt werden, da wahrscheinlich die Faxgeräusche nicht authentisch genug waren. Die Geräusche können auch mit einem Diktiergerät o.ä. aufgenommen bzw. wiedergegeben werden.

Im Nachhinein bedaure ich, dass mein innerer BOfH nicht zum Vorschein kommt wenn ich ihn brauche - sonst hätte ich obige Lösung beim Kunden deponiert.

Zwei mal war ich vor Ort. Zwei mal habe ich ihm erklärt, dass es der Telefonanlage schnurzpiepsegal ist wer anruft bzw. von wo angerufen wird. Zwei mal habe ich mir ehrlich schwer getan ihm (ohne ihn als Trottel darzustellen) beizubringen dass die Anlage absolut fehlerfrei funktioniert, er den Einsatz zahlen muss und er es sich doch überlegen sollte auf zumindest vier Amtsleitungen aufzurüsten.

Bedienungsanleitung für die Bedienungsanleitung

2010-09-10T09:57:00.002+02:00

Montage, vor ein paar Tagen - der technische Ansprechpartner war leider krank. Vor Ort hab ich aber genaue Anweisungen bekommen. Nachdem alle Testläufe beendet und die Mitarbeiter eingeschult waren, habe ich noch extra für den Kunden ein kleines Tutorial für die Software erstellt. ~~Deppen~~DAU-sicher. 18 Seiten mit Screenshots, Ausschnitten von Screenshots und roten Markierungen. Jeden Screenshot habe ich zusätzlich erläutert.

Zusätzlich habe ich bei jedem aufgestellten Telefon eine Original-Bedienungsanleitung hinterlegt.

Anruf vom Kunden am nächsten Tag:

Kunde: "Ja, guten Tag Herr [$Techniker]! Vielen Dank für Ihre Arbeit, aber ich denke Sie müssen nochmal vorbeikommen!"

Ich: "Ach, warum denn? Habe ich etwas vergessen?"

Kunde: "Ja! Erstens kann ich mit dem Konfigurationstool nichts anfangen und zweitens funktioniert ein Telefon nicht!"

Ich: "Eins nach dem anderen. Haben Sie die Bedienungsanleitung erhalten, die ich Ihnen erstellt habe?"

Kunde: "Ja, hab ich. Aber das Fenster sieht ganz anders aus. Ich logge mich ein und dann kann ich nichts ändern!"

Ich: "Naja, Sie müssen auch nach dem einloggen die Konfigurationsdaten laden."

Kunde: "Ach, und wie geht das? Da steht doch nur "Loggen Sie sich mit [$Benutzername] und [$Passwort] an. Und dann ist da nichts mehr!"

Ich: "...und wenn Sie umblättern kommen Sie zum Punkt "Konfigurationsdaten laden". Auf der ersten Seite im ersten Absatz ist der ganze Vorgang kurz erläutert, auf den nächsten 17 Seiten dann im Detail erklärt."

Kunde: "Aaaah, ja sieh mal an. Da gehts ja noch weiter! Ist mir gar nicht aufgefallen. Na gut, danke dafür."

Anmerkung: Den Packen Papier habe ich durchnummeriert und geheftet!

Ich: "Kein Problem. Was war dann noch mit dem Telefon?"

Kunde: "Achja. Also von der [$Durchwahl] kann ich nicht wegtelefonieren. Da ist so ein Schlüssel im Display."

Ich: "Ein Schlüssel? Achso, da ist wohl jemand beim Tastenprogrammieren falsch abgebogen. Sie haben das Telefon gesperrt, die Funktion sollte im beiligenden Telefonhandbuch erläutert sein. Irgendwo unter "Telefonsperre" oder so."

Kunde: "Nein, da steht nichts drüber drin!"

Ich: "Okay, dann mach ich mich mal schlau und rufe dann zurück, okay?"

Kunde: "Super, danke!"

47 Sekunden später hatte ich die Bedienungsanleitung ergoogelt und den entsprechenden Absatz gefunden.

Ich: "Ja guten Tag, ich bins wieder. Also: Auf Seite 3 wird im ersten Absatz unter der Überschrift "Telefon sperren" die Funktion erklärt."

Kunde, Papierrascheln im Hintergrund: "Achja! So weit habe ich gar nicht nachgesehen. Na dann probier ich das dann eben. Vielen Dank auch!"

Ich: "Kein Problem..."

Alter.

Schwede.

Ich hab ja überhaupt kein Problem damit jemanden etwas mehrmals zu erklären. Auch wenn jemand mit "Wissen Sie, ehrlichgesagt interessiert mich das überhaupt nicht, können Sie das nicht machen?" kommt helfe ich auch gerne.

Aber ohne ein Quäntchen Eigeninitiative zuerst mal mit Stunk kommen geht gar nicht.

Der sollte mal Nachhilfe bei der 1337-Nonne nehmen.

Die 1337-Nonne

2010-09-09T12:11:00.000+02:00

Dass die siebzigjährige Nonne das Voicemailsystem sofort durchschaut hat und sich noch nicht mal Notizen gemacht hat, hätte mir eigentlich eine Warnung sein müssen, als mich eben jene Gottesanbeterin (*muhaha*) im Lift gefragt hat, ob ich mich denn auch in der EDV auskenne.

Klar, für eine Nonne kenne ich mich doch noch gut genug aus...

Ich: "Ja klar, wo drückt denn der Schuh?"

Nonne: "Naja, also in Argentinien habe ich soviele neue Kontakte gesammelt und da wollte ich eben mal mein Handy mit Outlook synchronisieren (!). Das hat soweit auch funktioniert (!!), nur hatte ich dann einige Einträge doppelt und sogar dreifach im Handy als auch im Outlook. Das war dann ja noch nicht das Problem, denn ich hatte ja ein Backup (!!!). Nachdem ich das Telefonbuch am Handy gelöscht und das Backup eingespielt habe, hab ich mir einen Exchange-Dienst organisiert, was dann auch ganz einfach einzurichten war (!!!!). Seit zwei Tagen bekomme ich aber immer wieder Fehlermeldungen dass die Synchronisierung fehlerhaft war. Können Sie sich das vielleicht mal ansehen?"

Ich: "!!!!! Ähm, Sorry, aber mit Exchange hatte ich bisher noch nicht zu tun..."

Ich war fertig mit den Nerven. Wahnsinn. In dem Alter möchte ich auch noch entsprechend Fit für technische Neuerungen sein.

30.000 Besucher!

2010-09-09T11:27:00.002+02:00

Anzahl Treffer seit 29.08.2008: 30000

Juhu! :-)

(Dreißig)tausend Dank an meine Top-Referer:

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Der gemeine Schnösel

2010-09-01T23:09:00.001+02:00

Den gemeinen Schnösel (Homo Snobiens Maximus) trifft man in freier Wildbahn zumeist in Designerhöhlen. Er zeichnet sich durch ein verkümmertes Rückgrat aus, wodurch er eine unnatürliche Haltung einzunehmen scheint, bei der die Nasenspitze in der Regel über dem Scheitel liegt. Diese Körperhaltung gibt dem Unwissenden instinktiv ein Gefühl der Missbilligung. Evolutionär betrachtet dient dieses Gebaren allerdings der Verteidigung, da der gemeine Schnösel durch diese Haltung die Illusion von Größe vermittelt um von anderweitigen Unzulänglichkeiten abzulenken - ähnlich wie bei seinem nahen Verwandten Pavo cristatus, dem gemeinen Pfau.

Letztens bin ich einem Prachtexemplar über den Weg gelaufen.

Der Schnösel war Filialleiter einer Designermarke, welche ausschließlich besser betuchte Mitbürger als Zielgruppe hat. Mein Auftrag war eine kleine Änderung im System, welche auch nach 5 Minuten erledigt war. Da ich schon mal da war, hat mir der Schnösel auch noch von ein paar kleinen Leiden berichtet, die ich mir auch noch ansehen sollte.

Für das erste Leiden - einem vermeintlich defekten Apparat - musste ich unter seinen Schreibtisch.

Ich: "Entschuldigung, ich müsste da mal eben unter den Tisch."

Er: "Tun sie sich keinen Zwang an."

Ich: "Ähm, könnten Sie bitte kurz auf die Seite gehen?"

Er: "Oh, natürlich."

Er rollt mit dem Designerstuhl etwa zehn Zentimeter nach rechts und sieht gespannt unter den Tisch.
Okay, vielleicht hatte er noch nicht genug Cafe Latte intus. Oder zuviel. Vielleicht hatte auch sein SiA (Stock im Arsch) eine Verspannung. Kann ja sein.

Ich schlängle mich also geschickt zwischen Schreibtisch und Schnöselstelzchen in Designerhosen unter den Tisch, sehe den Fehler, lege den Rückwärtsgang ein und schlängle zurück.

Ich: "Ähm, ich bräuchte etwas mehr Platz. Wenn Sie wohl so freundlich wären..."

Er: "Oh, ja, kein Problem."

Und rollt weitere zehn Zentimeter auf die Seite.
Er hatte nicht etwa was wichtiges zu tun am Schreibtisch. Es war auch genug Platz um aufzustehen und auf die Seite zu gehen. Oder aus dem Fenster zu springen.
Aber ich bin da nicht so...

Ich schlängle mich also wieder unter den Tisch, ramme ~~mit aller Kraft~~ versehentlich meinen Ellbogen in seine Wade.

Er: "Aua! Passen Sie doch auf!"

Ich: "Entschuldigung. Mir fehlt hier etwas die Ellbogenfreiheit. Ah ja, da liegt das Problem..."

Nachdem ich das Kabel wieder in die Buchse gesteckt hatte, welche mit seiner Durchwahl beschriftet war, tauchte ich wieder auf und klärte ihn über die Fehlerursache auf, worauf es kommentarlos die nächste Fehlerbeschreibung gab: Das Schnurlostelefon im Lager ist defekt.

Kurz: Das Stromkabel der Basisstation war ausgesteckt. Ironischer Weise vom Telefon des Haustechnikers(!!!).
Mit dem ausgefüllten Arbeitsbeleg suchte ich meinen Autogrammspender. Eine vorbeihuschende Angestellte erklärte mir, dass er kurz weg sei und verschwand in einem Zimmer.
Ich folgte ihr, da mein Parkschein, der Parksheriff und "kurz weg" nicht zueinander kompatibel sind.

In dem Raum wurde gerade irgendein Fetzen vor allen Angestellten präsentiert - den "Aaah!"s und "Oooh!"s zu beurteilen anscheinend so etwas wie der heilige Gral der Textilkunst - für dessen Erwerb ich wahrscheinlich eine Hypothek aufnehmen müsste.

Ich, mit dem Zettel und dem Stift winkend: "Entschuldigung die Störung, aber ich bräuchte nur kurz eine..."

Schnösel, während er mich aus der Tür schiebt: "Bitte nicht jetzt. Ich bin gleich bei Ihnen."

Jetzt war ich sauer.

Tür aufgestoßen, Zettel auf den Tisch geknallt.

Laut und deutlich: "Ich benötige jetzt eine Unterschrift. Nicht in fünf Minuten."

Ohne ein Wort bekam ich die Unterschrift, ich bedankte mich, verabschiedete mich höflichst und verließ den Raum. Ich hatte noch etwa zehn Minuten bis die Filiale offiziell geöffnet hatte.
Gutmütige zwei Minuten gab ich den Angestellten die Chance den Fehler selbst zu bemerken, bevor ich die alarmgesicherte Tür öffnete und zum nächsten Kunden fuhr.

Der Kunde ist dämlich König.

2010-08-31T20:39:00.000+02:00

Problem: Ein Leitung zu einem analogen Endgerät wurde irgendwo im Gebäude durchtrennt. Die Haustechniker des Theaters haben keine Ahnung wie die Leitungen verlaufen, einen zuständigen Elektriker gibt es nicht.

Lösungsvorschlag 1: Nebenstellen-Adapter an ein benachbartes Systemtelefon hängen und ein 5 Meter Kabel zum Telefon verlegen.
Aufwand: 3/10
Fertigstellung: nächster Tag, da der Adapter geliefert werden muss.
Kosten: teuer - der Adapter muss gekauft und das Kabel muss verlegt und der Anschluss muss umprogrammiert werden. Arbeitszeit extra.

Lösungsvorschlag 2: Elektriker verlegt neues Kabel quer durchs Haus.
Aufwand: 8/10
Fertigstellung: bis zu zwei Wochen, ein Auftrag muss erstellt werden.
Kosten: teuer.

Lösungsvorschlag 3: Vorhandene Cat5 Leitung wird verwendet, Analoganschluss wird umgepatcht. An weitere Cat5 Leitung wird ein Switch gehängt, damit der zweite Rechner auch ans Netz kommt.
Aufwand: 1/10
Fertigstellung: sofort.
Kosten: keine. Im Serverraum habe ich eine Kiste mit gebrauchten 8-Port-Switches entdeckt.

Dreimal darf man raten wofür sich der sparsame Kunde entschieden hat.

Genau.
Der Elektriker hat sogar drei Wochen benötigt die Leitung zu verlegen. Zusätzlich hat es weder ein EDV-Techniker noch der Elektriker geschafft den analogen Anschluss auf die neue Leitung zu patchen, also kam eine zusätzliche Rechnung von mir für die "Inbetriebnahme der neuen Leitung".

Kopf -> Tisch, und noch viel weiter...

Blitzschaden = Versicherung

2010-08-27T16:17:00.000+02:00

Man sollte eigentlich davon ausgehen, dass diese Prinzip für Firmenchefs kein Thema sein sollte.
So hat sich vor kurzem ein Kunde gar übelst bei mir beschwert, warum ich ihm ein paar Bauteile und einen Einsatz verrechnet habe, obwohl er doch einen Servicevertrag bei uns hat. Die von der Verrechnung konnten ihm auch keine Info dazu geben, obwohl auf meinem Einsatzbericht klar und deutlich "Blitzschaden" stand.

Ein anderer Kunde war einfach nur zu faul und hat meine Frage ob es sich um einen Blitzschaden handelt verneint. Vor Ort war dann ein Elektriker, ein EDV-Betreuer und jemand von der Telekom. Alle waren drum und dran irgendwelche Schäden zu beheben. Er hat trotzdem an einen Zufall geglaubt, das war sicher kein Blitz. Und dass beim Nachbarn auch einiges kaputt war schrieb er auch aufs Konto des Zufalls. Garstiger Zufall.
Entweder war er nicht versichert oder einfach zu faul um irgendwelche Rechnungen weiterzureichen.

Die Kirche hat es ja.

2010-08-27T16:06:00.000+02:00

Mal wieder eine ganz dringende Sache. Beim Priester Lobmichpreis ist bei Umbauarbeiten irgendetwas kaputt gegangen. Nachdem über die Telefonanlage schon Jesus mit Papa telefoniert haben dürfte, wäre der Kunde froh wenn ich ihm die dann auch gleich ganz wegnehmen könnte und stattdessen Fax, Schnurlostelefon und Anrufbeantworter einfach so dranhängen könnte. In Überstunden, es eilt.

Ich: "Guten Tag, [$Techniker], [$Firma]. Ich rufe an weil Sie angerufen haben.

Priester: "Ja, super, warten Sie bitte kurz - ich verbinde Sie gleich mit dem Elektriker. Ich kenn mich da doch nicht aus."

Elektriker: "Guten Tag, danke für den raschen Rückruf. Bitte kommen Sie in die [$Gasse], da gibts gleich nach der Würstchenbude..."

Ich: "Momeeeeent, einen Moment bitte. Bevor ich komme würde ich gerne ungefähr wissen was denn passiert ist."

Elektriker: "Achso. Also wir haben ein Kabel durchgezwickt und dann konnte man nicht mehr telefonieren. Kommen Sie also bitte in die..."

Ich: "Momomoooment - ich koste [$Lawine] in der Stunde und würde wahrscheinlich nur ein Adernpaar zusammenflicken. Sie sind doch Elektriker, warum machen das nicht gleich Sie?"

Elektriker: "Naja, Sie müssten uns die Telefonanlage demontieren und dann nur noch Fax, Anrufbeantworter und Schnurlostelefon anstecken. Ohne Telefonanlage eben. Wann können Sie denn da sein?"

Ich: "Ich könnte in 15 Minuten vor Ort sein, aaaaber. Aber ich hab noch eine Frage. Haben Sie einen ISDN-Anschluss oder einen Analoganschluss?"

Elektriker: "Keine Ahnung, kommen Sie einfach vorbei und sehen Sie sich das an, oder?"

Ich: "Kann ich machen. Das Problem dabei: Es ist bereits nach Dienstschluss, das heißt ich müsste Überstunden verrechnen. Das wissen Sie ja. Wenn sie aber einen ISDN-Anschluss haben, kann ich ihr Fax, ihr Schnurlostelefon und ihr Telefon nur dann in Betrieb nehmen, wenn es sich um ISDN-Geräte handelt. Da die aber bisher auf der Telefonanlage angeschlossen waren, gehe ich davon aus dass sie einen Analoganschluss haben. Und dann zahlen Sie eine ziemlich hohe Rechnung für einen Einsatz bei dem ich genau nichts tun konnte."

Elektriker: "Achso. Danke für den Hinweis. Ich frag mal kurz den Chef."

Einige Momente später:

Elektriker: "Jaja, kommen Sie nur. Das macht nichts wenn Sie umsonst kommen, Geld spielt keine Rolle."

WTF? Geld spielt keine Rolle? Das ist doch die Kirche?!
Naja. Im Endeffekt hatten Sie wirklich einen analogen Anschluss und ich musste eine halbe Stunde Einsatz in Überstunden verrechnen fürs Leitung flicken. Zum Abschluss bekam ich sogar noch 15 Euro Trinkgeld für den raschen Einsatz...

Trotzdem: Klingelbeutel - sollte ich jemals wieder eine Kirche von Innen sehen - haben nun eine noch geringere Existenzberechtigung als zuvor.

Sanitäter, bitte Kommen!

2010-08-20T08:01:00.000+02:00

Neulich regte sich mal wieder ein Gottkönig-Kunde auf warum ich nicht zweieinhalb Sekunden nach seiner Störungsmeldung (Totalausfall) vor Ort bin. Ich hatte wirklich was wichtigeres vor, war ihm aber egal...

Kunde: "Ja schön und gut wenn andere Kunden auch betroffen sind, aber wofür zahlen wir eigentlich einen Servicevertrag?"

Ich: "Okay, folgendes: [$Sanitäterverein] hat einen Totalausfall bei der Notrufzentrale. Sind bei Ihnen Menschenleben in Gefahr, falls Sie nicht erreichbar sind?"

Kunde: "Nein! Aber die von [$Sanitäterverein] kommunizieren mit den Wagen doch über Funk!"

Ich: ~~"Hör mal zu du blöder Penner, allein wegen dieser Aussage komme ich erst Morgen!"~~ "Das mag durchaus stimmen, aber wenn Sie nen Notarzt benötigen, verwenden Sie dann ihr Funkgerät?"

Kunde: "Öhm.... Nein! Mein Handy!"

Aus. Genug. Ich hab aufgelegt bevor bei ihm wirklich Menschenleben bedroht wären.
Ich bin mir zwar sicher dass da vom Chef noch was kommt, aber ich hab kein schlechtes Gewissen ihm das zu erklären. Alter Schwede, es gibt selten dämliche Idioten, die sollte man verbieten.

Unwetter + Urlaubszeit = Servicechaos

2010-08-17T07:09:00.000+02:00

Während sich meine Freunde an den wunderschönen Blitzen und der Weltuntergangsstimmung erfreuten, dachte ich mir "Wie gut dass ich im Moment keine Bereitschaft habe."

Am nächsten Tag ging der Wahnsinn los. Vieler Kunden Telefonanlagen verabschiedeten sich über Nacht in den Urlaub. Selbstverständlich ist jeder Kunde der wichtigste, aber wir Techniker können nun mal nicht schneller als der Blitz reagieren. So kam es, dass viele Firmen leider mehrere Stunden ohne Telefon auskommen mussten.

Anrufe - insbesondere Urgenzen und Urgenzen von Urgenzen - regen mich dann besonders auf, wenn sie a.) von Kunden sind die keinen Vertrag mit uns haben und b.) die ärmsten und wichtigsten der Welt sind weil ein Schnurlostelefon den Dienst quittiert hat. Vor allem das vom Chef. Vor einer Stunde.

Argumente wie "Ganze Konzerne können im Moment nicht telefonieren, Sie verstehen hoffentlich dass Systemstillstände Vorrang haben?" werden dann oft mit einem "Ja und wann kommen Sie dann heute? Ich bin bis 21 Uhr im Werk!" quittiert. Die Spitze der Arroganz ist dann aber die Verständnislosigkeit, wenn der Einsatz verrechnet wird - vor allem mit Überstunden, wenn man auf Kundenwunsch nach Ende der Arbeitszeit ausrückt.

Blitzschäden werden in der Regel sowieso von der Versicherung übernommen, aber selbst wenn man bei der Abnahme mit diesem Argument kommt, wird dann die Unterschrift mit "Aber ich habe doch eh innerhalb der Arbeitszeit die Störung gemeldet!" verweigert.

Ehrlich, manchmal hätte ich gerne die Eier einfach den Ersatzteil wieder mitzunehmen. Aber leider bin ich nun mal viel zu nett und belasse es bei dem Vermerk "Kunde verweigert Unterschrift" auf der Abnahme.

Immerhin ist es eine Genugtuung, dass in der Regel die Anwaltskosten dann nicht mehr von der Versicherung übernommen werden. Die sind nämlich manchmal schneller als der Blitz...

Gnah. oO

2010-07-27T19:27:00.000+02:00

Boxershorts, Beine hoch, Boxen auf Anschlag, Beamer, Bruce Willis und BPopcorn.

Ich hatte den perfekten Plan für einen frauenlosen Abend nach dem letzten Kunden in [$Leckmichamarschistdasweitweg-Hausen] und einer brutalen Heimreise mit Stau, Blinkerignoranten und viel zu heißem Wetter.

Handy: *nerv*
Ich: "[$Techniker], Hallo?"
Dispo: "...Kunde sauer...Totalausfall...heute noch..."
Ich: "Wer hat denn Bereitschaft?"
Dispo: "$AndererTechniker], hebt nicht ab."
Ich: "Und warum rufst du dann genau mich an? Ist ja nicht so dass es nur zwei Techniker gibt."
Dispo: "Die anderen heben leider auch nicht ab..."

Spitze. Ich Trottel, warum heb ich auch ab.

Ich: "Na toll. Und wo ist das?"
Dispo: "In [Leckmichamarschistdasweitweg-Hausen], keine Ahnung wo das ist, nie davon gehört."

Innere Notiz: Bei Gelegenheit mal das Gemächt von [$AndererTechniker] mit dem Schienbein streicheln.

EILMELDUNG - Akkus werden irgendwann leer!

2010-07-21T16:39:00.002+02:00

Diesen Skandal deckte heute Dr. T. Rottel aus Hirnwichshausen auf.
Vielen Dank für die Warnung, die Entwickler sind bereits informiert.

Hier die Meldung:

Sehr geehrter Herr [$Techniker]!

Leider musste ich nach meinem Urlaub feststellen, dass das neu installierte Mobiltelefon nicht mehr funktioniert, obwohl ich nicht telefoniert habe.

Es wird nach dem Einschalten nur kurz das Logo angezeigt und dann schaltet sich das Gerät wieder ab. Außerdem leuchtet ein rotes Batteriesymbol kurz auf.

Bitte senden Sie mir ein neues Gerät oder eine neue Batterie, diese scheint defekt zu sein.

Vielen Dank

Dr. T. Rottel

Rein theoretisch hätte ich ihm einfach aus Prinzip ein neues Gerät schicken und verrechnen müssen. Da ich aber kein Arsch bin, hab ich ~~ihm einen Akku geschickt und verrechnet~~ telefonisch auf die dekorative Ladeschale hingewiesen und die äußerst komplexe Inbetriebnahme erläutert.

EILMELDUNG - Akkus werden irgendwann leer!

2010-07-21T16:38:00.000+02:00

Diesen Skandal deckte heute Dr. T. Rottel aus Hirnwichshausen auf.
Vielen Dank für die Warnung.

Anbei die Warnmeldung:

Sehr geehrter Herr [$Techniker]!

Leider musste ich nach meinem Urlaub feststellen, dass das neu installierte Mobiltelefon nicht mehr funktioniert, obwohl ich nicht telefoniert habe.

Es wird nach dem Einschalten nur kurz das Logo angezeigt und dann schaltet sich das Gerät wieder ab. Außerdem leuchtet ein rotes Batteriesymbol kurz auf.

Bitte senden Sie mir ein neues Gerät oder eine neue Batterie, diese scheint defekt zu sein.

Vielen Dank

Dr. T. Rottel

Kultur(gut?)

2010-06-23T23:53:00.003+02:00

Passend zur WM gibts ab sofort diesen Blog auch mit Kultur: >> Hier klicken <<

Falls jetzt jemand den Link verfolgt hat ohne weiterzulesen: Sorry, falls ihr gerade im Büro sitzt.

Ich hoffe ihr hattet die Boxen nicht auf voller Lautstärke. ;-)

Wems gefällt: http://www.vuvuzela-time.co.uk

Viel Spaß beim Weiterleiten.

Der Ton macht die Musik

2010-06-13T12:54:00.000+02:00

Neulich kam es dazu, dass mich eine Vorstandssekretärin eines größeren Konzerns insgesamt 8 Mal zur Audienz bat. Es ging immer um das gleiche "Problem", eine einfache Bedienprozedur, die lediglich 2 Tastenklicks und etwa die Intelligenz einer Aldi-Einkaufstasche voraussetzte.

Ich hab es vorgeführt. Mehrmals.
Sie hat es selbst probiert - mehrmals.
Sie hat es sich sogar aufgeschrieben.
Jede Audienz schloss mit ihren Worten "Das geht ja einfach, richtig intuitiv! Dankeschön!" ab.

Und am nächsten Tag rief sie wieder - fuchsteufelswild - bei uns an: Das Scheißfeature funktioniert schon wieder nicht.

Beim 8. Besuch wollte sogar mein Chef dabei sein, weil er soviel Unfähigkeit bisher für einen Mythos hielt.

Vor Ort: Ich erkläre ihr erneut mit der Geduld eines Gletschers die Prozedur in freundlichstem Vorstandssekretärinnen-Deutsch (eigentlich ganz normales deutsch, nur mit laaangen Pausen zwischen den Schritten, damit meine Worte nicht ihre zwei Gehirnzellen überforderten). Solche Menschen sind gefährlich - sie halten sich für so wichtig, dass es gar nicht anders sein kann, als dass irgendwo anders der Fehler liegt. Undenkbar, dass man selbst Schuld ist.
Gelegentlich muss man sich auch mal für etwas entschuldigen, wo es eigentlich nichts zu entschuldigen gibt.

Schließlich erreichten wir die Erkenntnisphase, in der die Einfachheit der Bedienung gelobt wird. Handshakes, beste Wünsche und so weiter. Abschließend meinte noch mein Chef im freundlichsten Ton zu ihr:

"Keine Ursache. Wir fühlen uns verpflichtet auch bildungsresistenten Mitarbeitern zu helfen, auch wenn das mehrmals sein muss."

Ich habe mit dem schlimmsten gerechnet. Armageddon, Zerstörung und Chaos. Aber folgender Satz ließ mich schlagartig den Glauben an die Intelligenz verlieren:

Sekretärin: "Hach, wie zuvorkommend! Vielen Dank! Darf ich den Herren noch einen Kaffee anbieten?"

Wahrscheinlich hat sie erst Stunden später gemerkt, dass sie auf schönste Weise von meinem Chef beschimpft wurde und höchstwahrscheinlich war ihr diese späte Erkenntnis so peinlich, dass sie uns seit dem nicht mehr angerufen hat.

Samstag + Arbeit

2010-05-29T08:22:00.000+02:00

= des Todes!

Gibts sonst noch jemanden der heute arbeitet? Ich helfe zwar "nur" einer Bekannten beim übersiedeln, aber trotzdem. Es ist Samstag.

Samstag!

AAAH!

Unfreundliche Freundlichkeit

2010-05-28T17:35:00.000+02:00

Kunde: "Auf Nimmerwiedersehen!"
Ich: "Danke, gleichfalls! Schönes Wochenende!"

Sollte mich der Kunde wiedersehen, dann nämlich nur, weil wieder irgendetwas nicht funktioniert.

Leserrätsel: Fehlersuche

2010-05-25T06:54:00.000+02:00

Hier mal ein Rätsel für unsere werte Leserschaft. Vielleicht interessiert ja wayne.

Folgendes Problem: Ein zwei Monate junger Applikationsserver für die Telefonanlage spinnt seit der Inbetriebnahme herum.

Fehlerbild: Nach unregelmäßigen Abständen einwandfreier Funktionalität fängt der Server an sich einfach mal so zu rebooten. Teilweise gleich 10 Mal in der Stunde, dann wieder einmal in der Woche.

Hardware: Intel Core 2 Quad, 2x 1GB Ram, Desktopgehäuse, drei Lüfter, Markenmainboard mit üblicher Ausstattung, Grafik onBoard, 640GB HDD.

Aufgabe des Servers: Kommunikation zwischen Front Office (= Hotelsoftware für Check-In, Check-Out, Telefonrechnung, Internetberechtigung, etc.) und Telekommunikationsanlage.

Auslastung: Ca. 20% in Spitzenzeiten. Die Hardware ist absolut überdimensioniert für den Einsatz, ist aber ausbaufähig für weitere Softwareanbindungen.

Bereits getauschte Hardware: Mainboard, Ram, Netzteil.

Örtlichkeit: Ewig altes, generalüberholtes Hotel mitten im Nirgendwo - Nebenraum Rezeption auf einem Holztischchen.

Na, wem fällt noch was ein?

Ich beantworte alle Fragen nur mit Ja/Nein!

Update: Auflösung

Das Stromkabel des Servers ging nicht wie vermutet - und fahrlässiger Weise erst viel zu spät kontrolliert - zur Stromleiste, sondern daneben in einen Schlauch, welcher im Boden verschwand. In den Katakomben-ähnlichen Kellergewölben kam es dann heraus, wo es auf etwa 8 Meter mit drei Verlängerungskabeln in einem langen Bogen fliegend verkabelt zu einem weiteren Schlauch führte, welcher wiederum in der Decke verschwand.

Wieder oben angekommen und den Schlauch lokalisiert, führte das Kabel direkt zur Kunden-eigenen USV, welche irgendwo im Nebenzimmer hinter einem Aktenschrank versteckt war.

Da es im Keller zusätzlich feucht war, konnte ich nicht sagen ob die Fehlerursache Kontaktprobleme der zusammengepfuschten Verlängerung, feuchtigkeitsbedingte Kurzschlüsse oder einfach an der USV lag. Letztere kann man aber fast ausschließen, da noch weitere Hardware über die Notstromversorgung läuft, es kann auch nur an einem Kontaktproblem an der Eingangsbuchse liegen.

Wie auch immer - seit der Server direkt an der Stromleiste hängt, gibts keine Probleme mehr.

Am nächsten dran waren damit die User kannix und Mysterious!

Vielen Dank für die rege Teilnahme! Beim nächsten Problemfall frag ich gleich hier nach - ihr seid spitze!

Der DAU-Orden!

2010-05-21T12:18:00.000+02:00

Geil, dass da mal jemand dran gedacht hat:

Ich spiele gerade ernsthaft mit dem Gedanken mir mal eine Kiste davon als Wochenvorrat zu bestellen...

...vielleicht aber doch erst nachdem ich meine finanzielle Unabhängigkeit im Lotto gewonnen habe. Bis dahin ist ein Job doch was ganz nützliches.

Blitz + EDV = Nervenzusammenbruch

2010-05-20T14:01:00.000+02:00

Blitzeinschlag, nix geht mehr. Garnix.

Nichtmal mehr die Kaffeemaschine = höchste Priorität, Menschenleben bedroht.

Zwei Tage, acht Ersatzteile und geschätzte 79.826.346 unnötig geopferte Nervenzellen später entpuppt sich eine standardmäßig mitgelieferte Zusatzbaugruppe, welche für den Kunden etwa so notwendig ist wie ein Hochwassersicheres Stelzhaus in der Sahara, als alleinige Fehlerquelle für den totalen Ausfall der örtlichen Kommunikation.

Faszinierend dabei ist die Tatsache, dass die Überspannung das Netzteil, das Mainboard und ein paar wichtige und vor allem empfindliche Zusatzbaugruppen anscheinend überhaupt nicht gestört hat.

Ich hasse Blitzschäden. Das ist immer wie die Suche nach dem Penner, der in Wacken eine Bierflasche in die Menge geworfen hat.

Es könnte jeder gewesen sein.

Mir stinkt's!

2010-05-20T06:55:00.000+02:00

An so manchen (vor allem Mon)Tagen häufen sich bestimmte Lästigkeiten (das Wort gibt es! Google findet zumindest über 52k Seiten dazu!), was unweigerlich zu einer Art Paranoia führt. In diesem Fall triffts die hypochondrische Paranoia wohl am besten:

09:30, 1. Kunde: Hotel. Hinter der Rezeption riecht es etwa so, dass dagegen ein ungepflegtes, komplett überlaufenes öffentliches Bahnhofsklo wie eine Parfümerie wirkt.

Resultat: Eine derart gründliche Arm- und Gesichtsreinigung am nächsten Autobahnklo, sodass ich sofort eine OP ohne Infektionsrisiko durchnehmen könnte.

12:10, 2. Kunde: Supermarkt. Im Vorbereitungsraum der Feinkostabteilung riecht es extremst nach einer vor drei Tagen überfahrenen Katze, die bei 40 Grad im Schatten in der prallen Sonne auf der Straße klebt. (Mehr kann ich nicht mit Verwesungsgeruch vergleichen...)

Resultat: Der Hunger ist gegessen - und das ganz ohne Snickers. Ich habe das Bedürfnis die Kunden an der Theke zu warnen. Außerdem ist mir leicht übel.

13:45, 3. Kunde: Rechtsanwalt. Im Lift zum Kundenbüro steht ein Typ neben mir, der im Lexikon als Begründung für die Erfindung der Dusche stehen könnte.

Resultat: Ich kratze mich unweigerlich an allen möglichen Stellen. Zurück nehme ich die Treppe, obwohl ich schwer beladen aus dem sechsten Stock komme. Und ich will duschen. Sofort.

15:20, 4. Kunde: Hotel. Der Haustechniker hat Mundgeruch, als hätte er beim ersten Kunden in der Rezeption übernachtet, von der Feinkostabteilung vom zweiten Kunden sein Mitagessen geholt und danach noch mit dem Liftmenschen vom dritten Kunden geknutscht.

Resultat: Ich überprüfe auf der Heimfahrt mehrmals meinen eigenen Atem, an der Kasse der nächsten Tankstelle beim Kauf einer Packung Orbit Extra Strong ertappe ich mich dabei, wie ich vor drei anderen Kunden demonstrativ meine Achselhöhlen beschnüffle und muss mich die restliche Heimfahrt immer wieder kratzen. Außerdem habe ich das Gefühl, dass sich die ganzen Gerüche wie Napalm in meine Nasenschleimhäute gebrannt haben. Erst daheim entpuppt sich das Übelkeitsgefühl als unglaublicher Hunger, nachdem mir selbiger bisher erfolgreich verdorben wurde.

Nachtrag: Der Verwesungsgestank hinter der Feinkostabteilung stammt übrigens von einer toten Ratte, die laut Kunden das Rattengift aus dem Lebensmittellager gefressen hat und sich dann unter die Blechverkleidung eines Industriewaschbeckens zum sterben zurückgezogen hat.

Nur damit das klar ist... ;)

Der Helpdesk hats auch nicht leicht...

2010-05-19T10:51:00.004+02:00

Vor einiger Zeit hatten wir am Helpdesk folgendes Ticket:

BEI MIR GEHT GAR NICHTS. IRGENDWER HAT DA WAS KAPUTT GEMACHT. DA STEHT IMMER "VIELE BUSSI TRILATE"

Der Helpdesk hat zurückgerufen und nach einer unglaublichen Rekordzeit von 30 min endlich einen Screenshot geschickt bekommen.

Wir haben uns kringelig gelacht:

VIELE BUSSI TRILATE = FILE BUSY! TRY LATER

:D:D:D:D

Geiles Englisch-Know How!

Spionage in der Firma?

2010-05-19T10:44:00.003+02:00

Mein Service Ticket besagt folgendes:

DAS IST SCHON MEIN 2. TICKET HIER UND DAS ERSTE WURDE VON EINEM SPION GESCHLOSSEN!!!! BEI MIR WERDEN DATEN VON MEINEM SERVER ABGERUFEN!!!!! DRINGEND!!!!!

Ich rufe die nette Lady mal an...

ME: Hallo, [$name] hier von der EDV. Was meinst du mit dein Ticket wurde geschlossen?
SIE: Hallo. naja ich hab grade vor ner Stunde eines aufgemacht und jetzt schau ich nach und es steht drinnen ====Vorgang durch User geschlossen====. Das hat sicher der Spion gemacht der die Daten von meinem Server abruft!
ME: Naja Vorgang durch User geschlossen heißt du hast das Ticket wieder zugemacht... :) wo werden denn Daten von "deinem Server" abgerufen?
SIE: Naja wenn ich schaue kommt rechts unten die Meldung "Daten von Server werden abgerufen". Da klaut einer geheimes Firmenmaterial.

Die Dame mit dem ultra wichtigen Job einer, sagen wir, Verkäuferin hat hier ein schwerwiegendes Problem wie ich feststelle da MUSS ein HACKER am Werk sein! (und er will das man sieht das er was abruft!!!) dreister Dieb!

ME: Hast du vielleicht Outlook offen?
SIE: *schweigen*. Ja! Woher weißt du das?
ME: Naja die Meldung besagt das Outlook daten von MEINEM Mailserver abruft und du hast nur eine Workstation und keinen Server. :) Verstehst?
SIE: Oh. Ok. TÜTÜTÜTÜTÜT

Sachen gibts die gibts nicht...

Tage wie dieser....

2010-05-19T10:21:00.002+02:00

...enden immer gleich.

Notstromabschaltung!

Zur Geschichte: Wir haben eine USV diese hält 45 Min (eh beachtlich bei 150 Servern) die Stromabschaltung bei uns im Haus würde genau 45 Min betragen..... (wenn die 1 Min länger brauchen wovon bei Bauerbeitern auszugehen ist, stehen wir mit nackem Hintern da)
Daher:
Teststromabschaltung in Ruhe, da deren Wartungsfenster Montag 7 Uhr ist, machen wir den Test im Vorhinein am Samstag.
Ich alleine in der Firma und die Nacht wird lang.... FTP-Server, Exchange, Oracle, SQL, BMD, Citrix,.... zu guter letzt die Domain Controller.
Fertig denk ich mir (nach nur beachtlichen 3 Stunden)
auf einmal schau ich auf mein Handy und hab dort xxxxx SMS. WTF????
Klare Sache da hat einer vergessen als erstes die Überwachung abzudrehen der mittlerweile schlecht geworden ist weil gar nix mehr lauft... :)
Schnell den auch noch abgedreht und alles kann seinen ruhigen weiteren verlauf nehmen.

Test gelaufen Zeit 3 Stunden fürs ordentlich Abdrehen und jetzt schnell alles wieder aufdrehen (und natürlich die Zeit stoppen um zu sehen wie schnell das geht) 1 std später lief wieder alles (jaja die übung macht einiges aus)

alles fertig fast 2 uhr früh :) schon ziemlich geschlaucht weil teile der NetAPP neu zu verkabeln waren und sonst noch einiges in dieses außerordentliche Wartungsfenster fiel.

Ich komm nach Hause hau mich aufs Ohr kurz nach 9 (Sonntag Morgen!!!) ruft die Hauselektrik an. Die Stromabschaltung wurde abgesagt ich brauch das Wartungsfenster nicht mehr machen....

Manchmal liebt man seine Arbeit richtig...

Was tun Sie da eigentlich?

2010-05-19T09:59:00.003+02:00

...wurde ich letztens gefragt, als ich mich vor dem Innenleben einer Torsprechstelle eines Mehrparteienhauses breit gemacht habe.

Ich: "Naja, ich wurde beauftragt die Gegensprechanlage zu reparieren, nachdem sie sich nach mehreren Stromschwankungen anscheinend verabschiedet hat."
Schrullige Tante: "Was? Die hat doch gerade eben noch funktioniert!"

Zum Beweis ihrer Behauptung hat sie dann mal prompt eine Ruftaste gedrückt, woraufhin wider erwarten natürlich nichts passiert ist. Ich hatte ja gerade die Leitungen abgeklemmt.

Schrullige Tante: "Sehen Sie! Jetzt haben Sie's kaputt gemacht! Reparieren Sie das mal schnellstens!"
Ich: "~~WTF STFU!~~ Wie bereits gesagt, dafür bin ich ja hier."

DTG - Die Techniker grüßen

2010-05-13T17:04:00.001+02:00

Mal was anderes:

Knapp vor Feierabend...

2010-05-11T06:23:00.004+02:00

...fällt leider noch nicht in die Zuständigkeit des Bereitschaftstechnikers, der zur Abwechslung mal nicht ich war. Ich war gerade auf der Heimreise und freute mich auf die abendlichen Pläne...

Dispo: "Kunde hat ein heftiges Rauschen auf der Leitung, Telekom war schon vor Ort und hat die Leitung überprüft."
Ich: "Jubel. Freude. Wo?"
Dispo: "In [$NichtBesondersWeitWeg], Ecke [$Heutekein] und [$Kinofürdich]-Straße."
Ich: "Ich sattle mein Ross. Schönen Abend noch."

Prompt baute sich logischerweise auf der [$Parkplatz]-Autobahn ein Stau auf, an den ich mich hinten anstellte. Insgesamt habe ich fast doppelt so lange nach [$NichtBesondersWeitWeg] gebraucht.

Vor Ort folgender Aufbau: ISDN-Terminator => Dürftig montierte Zwischenbuchse => Telefonanlage.

Das ISDN-Kabel von der Telefonanlage habe ich aus der merkwürdigen Zwischenbuchse gleich mal direkt an den NT gehängt.

Rauschfrei, danke, macht dann [$Lawine] Euro, auf Wiesersehen.

Aber weil meine abendlichen Pläne sowieso schon hingerichtet wurden, hatte ich keine Eile.

Also mal die Buchse unter die Lupe genommen... Telefonanlage abgehängt, Buchse mit dem NT verbunden...

Telefon: "Düdelü."
Kunde: "[$Firma], guten Tag? Wie?! Codewort? Ah. Okay, alles klar. [$Codewort].
Neinnein, kein Überfall! Nur ein Techniker. Nein, das hat jetzt niemand gehört. Ganz sicher. Tut mir Leid. Tschüss auch."

Alarmanlage, war ja irgendwo logisch. Nun war ich aber neugierig...

Ich: "Wann wurde denn die Alarmanlage installiert?"
Kunde: "Naja, vor etwa zwei Wochen oder so. Warum?"
Ich: "Naja, hats denn vorher nicht auch schon gerauscht?"
Kunde: "Jetzt wo sie es sagen..."

Mehr bekam ich nicht mit. Meine Mimik stellte in den Automatik-lächen-und-nicken-Modus, während ich innerlich gegen den roten Schleier der Raserei vor meinen Augen ankämpfte.

Und ja, ich habe mir unterschreiben lassen, dass der Kunde sein [$Codewort] so schnell wie möglich ändert. Wer weiß auf was für Ideen der kommt wenn mal jemand einbricht. ("Ich glaube, da war mal ein Techniker hier, der hat vielleicht gehört wie ich...")

Anmerkung am Rande: Die Alarmanlagenfirma dürfte auch erst seit zwei Wochen existieren, meines Wissens fragen die nicht nach einem Codewort, sondern erwarten vom Kunden dass er es sagt. Analog dazu gibts auch ein "Panikwort", beispielsweise bei "Nein, hier nicht Müller. Da haben sie sich verwählt." wissen die Alarmleute, dass was im Busch ist und alarmieren die Behörden.

Funktionstest

2010-05-07T14:35:00.000+02:00

Kunde: "Funktioniert das Telefon schon wieder?"
Ich: "Verstehen sie mich laut und deutlich?"
Kunde: "Ja!"
Ich: "Dann ja. Auf wiederhören."

Kopf => Tisch.

Haben Sie schon ein Reset probiert?...

2010-05-07T07:45:00.001+02:00

...die vierhundertsiebenundfünzigtausenddreihunderteinundzwanzigste.

Ich bin dafür, dass jeder neue Hotline-Mitarbeiter den Intensivkurs "Standardfragen an den genervten Kunden bevor man einen gestressten Techniker losschickt" belegen sollte.

Die Stille vor dem Sturm...

2010-05-06T12:43:00.004+02:00

...gibts bei uns leider viel zu selten. Wär ja schön, so eine indirekte Vorwarnung.

Viel eher rotten sich alle Stürme im Geheimen zusammen, rüsten sich mit Fackeln und Heugabeln aus und schlagen erst dann taktisch zu, wenn die Techniker in der Unterzahl sind.

So kam es, dass letztens im 30-Minuten-Takt Systemstillstände gemeldet wurden. Zuerst wurden ein paar Spezialisten mit Störungen am AdW abgelenkt, so dass dann drei hochpriorisierte Störungen an mich gemeldet wurden. Die erste war "nur" ein Netzteildefekt, irgendwo am AdW. Unterwegs dorthin kamen dann die nächsten zwei, leider weniger simplen Störungen, für die man gut die zuvor abgezogenen Spezialisten gebrauchen könnte.

Selbst wenn da keine böse Verschwörung dahintersteckt, hätte man uns auf keine Weise mit Absicht die Hölle heißer machen können.

Nur mit Überstunden und viel stessbedingtem Schweiß konnten wir doch noch ein Unentschieden gegen das Schicksal erspielen.

Technischer Support ist KRIEEEEG!

Server down...

2010-05-04T22:26:00.003+02:00

...Techniker ratlos.

IT-Techniker: "Nee, an der Hardware liegts nicht, ich hab gestern das Mainboard getauscht! Den Server muss man einfach nur neu aufsetzen!"
Ich: "Scheiße. Na gut, ich guck mir das mal an."

Vor Ort beim Kunden:

Booten => Betriebssystem => Bluescreen. Ach nöö...

Zuerst nochmal einen Blick ins Bios werfen, vielleicht fällt ja was auf...

Achja. Raid aktiviert und nur eine Platte, is klar.

Leicht verdientes Geld!

2010-04-24T19:47:00.002+02:00

So hat mich mein Chef mal wieder zu ein paar kurzfristigen Überstunden überreden können.

Das nächste mal frag ich vorher worum es genau geht. Wenn nämlich "leichtverdientes Geld" mit "Rechenzentrum zu zweit in einer Nacht- und Nebelaktion übersiedeln" gleichgesetzt wird, will ich nicht wissen, was er unter einem Scheißjob versteht.

Totales Chaos!

2010-04-22T09:22:00.000+02:00

Zumindest meldete das eine Kundin.

Ich: Totales Chaos? Das klingt ja mal übel. Wie genau macht sich das denn bemerkbar?
Kundin: Naja, wenn ich 50 durchwähle, sollte es eigentlich im Büro von Herrn Schnöselmeier läuten, es läutet aber im Besprechungszimmer.
Ich: Ach... und was ist das für ein Telefon?
Kundin: Na so ein Handy das nur hier bei uns im Haus funktioniert.
Ich: Wie? Ah... Ich denke ich hab da eine Idee. Eine Frage: Welche Durchwahl hat denn das Telefon im Besprechungszimmer?
Kundin: Öhm, muss ich mal kurz nachgucken... Ahja, 90. Warum?
Ich: Rufen Sie da mal bitte von einem anderen Apparat an.
Kundin: Ja, Moment, ich leg sie mal kurz in die Warteschlange...

...hat sie aber nicht. Wohl die Taste verfehlt, so konnte ich dann doch mitbekommen was passiert:

Leiser werdende Schritte. Stille. Dann:

Kundin: Hallo? Herr Schnöselmeier?! Jetzt kenn ich mich gar nicht mehr aus, ich hab doch gerade im Besprechungszimmer angerufen...

Wenn man genau hingehört hat, hörte man wie ihr ein Licht aufging...

Wenns einfach aussieht...

2010-04-21T11:56:00.000+02:00

...dauert meistens Stunden.

Geht aber manchmal auch umgekehrt.

Kunde: Naja, seit der Elektriker hier Kabel verlegt hat, funktioniert der Anrufbeantworter nicht mehr.
Ich, Horrorbilder von wahllos durchtrennten Kabeln und mühseliger Leitungssuche von ähnlichen Einsätzen vorm inneren Auge: Alles klar, bin in 25 Minuten vor Ort.

Der Elektriker hat nach den sauberen Leitungsarbeiten zusätzlich noch alle Leitungen hübsch in einem Kabelkanal arrangiert. Dafür musste er alle Geräte abstecken, den Anrufbeantworter muss man allerdings nach einer Netztrennung wieder einschalten...

Dem Kunden war es so peinlich dass er mich gerufen hat damit ich einen Power-Button betätige, dass er mir einen Kaffee und Trinkgeld angeboten hat.

Den Kaffee konnte ich gut brauchen, das Trinkgeld hab ich aber abgelehnt weils mir selbst peinlich war dass ich das nicht telefonisch lösen konnte... Naja, war ein Montag morgen.

Diagnose: Bullshit

2010-04-20T21:17:00.002+02:00

Problem: Zweites Telefon läutet bei Anruf nicht mit.

Anruf beim Kunden:

Ich: Guten Tag, [$Techniker], [$Firma]. Ich rufe wegen Ihrem Problem mit dem nicht mehr läutenden zweiten Apparat an.
Kunde: Ja, super - danke für den raschen Rückruf. Wann können Sie denn kommen?
Ich: Ähm, ich würde gerne vorher versuchen das Problem über das Telefon zu lösen, da der Einsatz kostenpflichtig wäre, weil die Endgeräte nicht im Vertrag inkludiert sind.
Kunde: Naja, das Telefon funktioniert ja! Also rausrufen funktioniert und wenn ich es direkt anrufe auch. Die Anlage hat sich von alleine umgestellt
Ich: ~~Äh, Bullshit.~~ Tut mir leid, aber das ist auszuschließen - außer es hat bei Ihnen der Blitz eingeschlagen. Hat bei Ihnen der Blitz eingeschlagen?
Kunde: Was? Nein! Wieso denn das?
Ich: Okay, egal. Telefonieren Sie gerade auf dem Hauptapparat?
Kunde: Wie? Ja, aber was spielt das für eine Rolle? Wann können Sie denn nun kommen?
Ich: Wenn ich sofort losfahre und der Verkehr nicht allzu dicht ist, könnte ich in zwei Stunden bei Ihnen sein, allerdings...
Kunde: Ja super! Geht doch!
Ich: ...allerdings muss ich Ihnen - falls die Anlage sich nun doch nicht selbst verstellt hat und doch ein defekt am Endgerät vorliegt - vier Stunden Reisezeit und mindestens eine Stunde Arbeitszeit verrechnen. Sie kennen unseren Stundensatz?
Kunde: Äh, wirklich? Öhm, warten Sie mal... mir fällt da gerade ein dass meine kleine Tochter vor ein paar Tagen am Hauptapparat herumgespielt hat...

Aaaachja. Was für ein Glück, dass ihm das noch eingefallen ist. Fünf Minuten später hat dann alles wieder funktioniert. Ich hasse Kunden die nicht ehrlich sind.

Und ja, ich hatte wirklich keinen Bock auf die Reise...

Ja! Nein! Ooooch!

2010-04-10T07:30:00.001+02:00

Mittag, Anruf von der Dispo:

Dispo: Kunde beschwert sich über starkes Rauschen während den Gesprächen. Schau dir das bitte mal an.
Ich: Jau klar.

Anruf beim Kunden:

Ich: Guten Tag, [$Techniker] von [$Firma]. Sie haben Probleme mit der Gesprächsqualität?
Kunde: Ja!
Ich: Äh, okay. Haben Sie den gleichen Fehler mit anderen Telefonen?
Kunde: Ja!
Ich: Verstehe. Tritt der Fehler auch bei internen Gesprächen auf?
Kunde: Nein!
Ich: Haben Sie schon mit der Telekom telefoniert?
Kunde: Nein! Soll ich das tun?
Ich: ~~Nein!~~ Ja, bitte. Lassen Sie mal die Leitungen überprüfen und rufen Sie dann bitte nochmal an.

Rückruf vom Kunden, 6 Stunden später, bereits nach der Arbeitszeit:

Ich: Guten Tag Herr [$Kunde]. Hat die Telekom einen Fehler gefunden?
Kunde: Nein!
Ich: ~~Alter hör auf mit dem Scheiß!~~ Verstehe. Nun, ich könnte heute noch vorbeikommen, allerdings müsste ich bereits in Überstunden kommen. Das deckt Ihr Vertrag nicht. Alternativ kann ich morgen Früh vorbeikommen.
Kunde: Oooch! Ich habe aber heute zu Mittag die Störung gemeldet und Sie haben mich abgewimmelt - ich zahle sicher nichts für den Einsatz!

Verdammt. Die Einsilbige Kommunikation hat mir besser gefallen.

Ich: Das kann ich leider nicht entscheiden, auch wenn ich Sie verstehe. Allerdings habe ich Sie nicht abgewimmelt. Sehen Sie - wir haben täglich mehrere Störungen, an denen die Telekom Schuld ist. Wenn ich gleich gekommen wäre und es hätte sich dann herausgestellt, dass nichts von unseren Produkten defekt ist, dann hätte ich den Einsatz trotzdem verrechnen müssen.
Kunde: Nein!
Ich: ~~Doch!~~ Doch, leider. Aber ich mach mich mal auf den Weg, so wirds auch nicht besser.
Kunde: Ja! Bis später!

Ich hatte so richtig überhaupt gar keine Lust, aber was soll man tun.

Im Endeffekt war ein ISDN-Port an der Anlage defekt. Port gewechselt - Alles OK.

Kommentar dazu vom Kunden:

"Ooooch! Nein!"

Louis de Funès lässt grüßen.

Die Admin-Oma

2010-04-03T12:06:00.003+02:00

Neulich hat die Senior-Chefin von einem Kleinunternehmen bei uns angerufen mit der Bitte um telefonischen Support. Da ich damals deren Anlage gebaut habe, bekam natürlich ich das Ticket.

Ich: Guten Tag, [$Techniker] von [$Firma]. Sie haben eine Frage zu [$Software]?
Kunde: Ja, vielen Dank dass Sie sich so schnell melden. Ich habe im Administratorhandbuch gelesen, dass meine Anlage [$HighEndFeature] unterstützt und ich komm nicht drauf wie ich das aktiviere.
Ich: Puuuh, da muss ich ganz ehrlich erstmal Ihre Anlagenprogrammierung durchsehen ob wir das noch möglich ist, weil Sie ja schon [$Feature] verwenden.
Kunde: Ja, doch, das geht ganz bestimmt, weil ich [$Feature] ohne [$Option] benutze!
Ich: ~~Alter Schwede! Sie sind aber auf Zack!~~ Oh, na wenn das so ist: Steigen Sie mit Adminlogin ein... [$FünfzehnMinütigesTechnischesGeschwafel]...und nochmal, ganz wichtig: Überschreiben Sie NIEMALS [$Option]! Sie haben danach KEINE Möglichkeit mehr die Option wieder zu aktivieren, das könnte dann nur kostenpflichtig ein Techniker vor Ort wieder herstellen!
Kunde: Junger Mann, ich bin vielleicht alt, aber nicht senil.
Ich: *lach* Das habe ich auch schon gemerkt. Ich kann bisher meine Kunden die sich so gut mit der Software auskennen auf einer Hand abzählen. Aber lieber einmal zuviel als einmal zuwenig erwähnt, oder?

Die Dame war echt krass unterwegs, hat Leistungsmerkmale ausgenutzt bei denen ich noch garnicht daran gedacht hätte, dass man sie auch auf diese Weise verwenden kann.

Leider kam zwei Wochen später ein neues Ticket:

[$Option wiederherstellen]

Naja, passiert sogar den besten.

Der gestresste Bauleiter

2010-04-02T18:41:00.005+02:00

Neulich, auf einer Großbaustelle:

Kunde: Werden Sie heute eh fertig?
Ich: Hmm... die Anlage läuft, die Leitungen sind aktiv und drei Apparate sind im Betrieb. Die anderen Apparate kann ich noch nicht installieren, weil... naja, weil die Räumlichkeiten teilweise noch nichtmal einen Boden haben, auf den man die Apparate in der Zwischenzeit stellen kann.
Wann ist denn Eröffnung, dass heute schon alles fertig sein muss?
Kunde: Am [$ZiemlichGenauInEinemMonat]!
Ich: ~~WTF?!~~ Äh, okay, und warum genau muss heute alles fertig werden?
Kunde: Damit wenigstens IRGENDETWAS fertig ist. Damit ich heute ruhig schlafen kann.

Irgendwie konnte ich ihn ganz gut verstehen, weil wirklich nichts fertig war.

Logistik vs. Logik

2010-03-27T14:12:00.003+01:00

Geschichtlich gesehen haben diese Worte den gleichen Ursprung, praktisch entzieht sich mir jedenfalls immer mehr der Zusammenhang.

Stellt euch vor, ihr bestellt euch bei einem einzigen Händler etwa 50 Positionen Kleinkram.

Logisch wäre, wenn alles in einem Paket kommt. Oder auch in mehreren, weil nicht alles auf Lager ist und nachgesandt wird.

Unlogisch ist es dann, wenn jede einzelne Position zusammen mit durchschnittlich dem zehnfachen Packvolumen in ein kleines Paket gepackt wird und dann alle Pakete zeitgleich versandt werden.

Besonders unlogisch ist es, wenn man 5 Stück desselben Artikels in 5 separaten Paketen bekommt.

Die Waren stammen alle aus einem großen Regal, wo sie unverpackt in Sammelbehältern darauf warten, einzeln verpackt zu werden. Mit meiner Bestellung habe ich wahrscheinlich 3 Mitarbeiter einen ganzen Tag lang beschäftigt und ein Zustelldienst hat die halbe Ladefläche nur für mich verschwendet. Abgesehen davon habe ich etwa drei Stunden Arbeitszeit gebraucht um das ganze Zeug auszupacken und den Müll zu entsorgen.

Das ganze Kleinzeug zusammen habe ich in drei von den Paketen zusammenfassen können.

Kann mir da vielleicht mal jemand ein logischen oder wirtschaftlichen Zusammenhang erklären?

Der jüdische Brilliantgroßhändler, die Telekom und...

2010-03-25T23:45:00.004+01:00

...der Techniker, der für solche Aufträge gerne mal eine Zyankalikapsel dabei hätte.

Ich: Haben Sie bereits einen ISDN-Anschluss am neuen Standort?
Kunde: Ja. Haben wir.
Ich: Okay, dann hätten Sie nun die Möglichkeit Ihre Festnetznummer auf ein Handy umzuleiten, bis die Übersiedelung der Anlage und der Telefonnummer durchgeführt wurde.
Kunde: Nein, das benötigen wir nicht. Die Stunde ist verkraftbar.

15 Minuten später, mit Anlage und Peripherie im Gepäck am neuen Standort.

Ich: Wo ist denn der ISDN-Anschluss?
Kunde: Ist das nicht die Dose da?
Ich: Schon möglich, aber selbst wenn, dann fehlt da noch ein ISDN-NT für den Betrieb.
Kunde: Ein was?
Ich: Eben genau jenes Gerät, welches den ISDN-Anschluss für die Telefonanlage zur Verfügung stellt.
Kunde: Achso, ja. Die kommen morgen.
Ich: Gut, dann sind Sie ab morgen erreichbar.
Kunde: Was? Wieso? Können Sie die Anlage nicht einfach an die Dose anschließen?

Klar. Ich hätte auch mir auch mit Carmina Burana im Hintergrund einen Kugelschreiber ins Auge rammen können, sinnvoll wäre das aber nicht gewesen.

Also hab ich nach Absprache mit dem Kunden ein Kabel an den ISDN-Port gehängt und für die Telekom beschriftet, so dass die den Stecker nur noch in den NT stöpseln müssen.

Anruf am nächsten Tag:

Kunde: Guten Tag Herr [$Techniker], hier [$Kunde] Brilliantgroßhandel BlingBling. Die Telekom war gerade eben hier, telefonieren können wir aber noch immer nicht.
Ich: *seufz* 30 Minuten.

Vor Ort stellte sich dann heraus, dass der Kunde in seinem Wahnsinn seinen Anschluss zwar übersiedeln ließ, allerdings hat er ihn gleichzeitig in einen Analoganschluss umzaubern lassen, damit er an die Alarmanlage geht, über die er natürlich kein Sterbenswörtchen verloren hat.

Mal abgesehen davon, dass jemand aus dem Brilliantengeschäft (ist ja nicht so dass das ein Job ist, wo man sich Ungenauigkeiten leisten kann) ein paar Arbeitsaufträge für die Umschaltung eines ISDN-Anschlusses auf einen analogen Anschluss unterschreibt (dafür muss man nicht einmal das Kleingedruckte studieren!), diesen dann auch noch 4 Räume von der Telefonanlage entfernt montieren lässt - wie kann es kommen, dass er sich wundert dass nichts funktioniert, wenn das von mir am Vortag sorgfältig beschriftete Kabel für den ISDN-Anschluss noch immer munter vor sich hinbaumelt?

Manchmal... aber nur manchmal.

20.000 Euro fürs Nichtstun...

2009-11-28T00:22:00.003+01:00

...wären mir zwar lieber, aber das ist auch motivierend:

Anzahl Treffer seit 29.08.2008: 20000

Abgesehen davon hat mich meine Muse (sozusagen der Arschtritt der mir gefehlt hat um mit dem Bloggen anzufangen), der CCA höchstpersönlich verlinkt - was für eine Ehre!

Trinkgeld Naturell mal wieder...

2009-06-20T16:26:00.003+02:00

Trinkgelder sind schon so alltäglich geworden, dass ich gar nicht mehr daran denke die bloggen zu können. Hier die Highlights der letzten paar Wochen:

500g diverseste Hartwurstwaren von einem Qualitätswurstwarenhersteller
3 Packungen ausländische Zigaretten - von einem Allgemeinmediziner!
1 Flasche Edel-Rotwein von einem Gourmet-Restaurant weil ich mit dem Kunden noch einen Plausch über die pöhsen, garstigen Großkonzerne gehalten habe. (Mal schaun was der auf Ebay wert ist, bin ja kein Weintrinker... hehe.)
einen Schraubenzieher, weil ich mein Torx-Set gerade im Auto liegen hatte
Ein 3-gängiges Menü, weil ich in meiner Freizeit mal eben eine Störung in einem Hotel erledigt habe, für mich und für meine Freundin.

Solche netten Gesten sind die beste Motivation, gleich neben dem Gehalt natürlich. ;)

Urlaubsbaustelle, Episode 2

2009-06-19T17:45:00.003+02:00

Mittwoch, etwa 07:45:

Nur kein Stress. Selbst wenn der Elektriker die Nacht durchgearbeitet hätte könnte ich die Arbeiten locker bis 15:00 Uhr fertigstellen, selbst wenn ich erst um 10:00 Uhr anfangen würde. Außderem verträgt sich ein so üppiges Hotelfrühstücksbuffet nicht mit Morgenstress, nur weil man mal verpennt hat.

Tür: *klopfklopfklopf*
Ich: "Äh, ja?"
Tür: "Guten Morgen, der Haustechniker, ich komme wegen Ihrem Internetanschluss."

Moment. Ich hab das eigentlich nur beiläufig an der Rezeption erwähnt auf die Frage ob eh alles in gewünschter Qualität funktioniert. Ich öffnete also die Tür und mir kam ein Techniker und ein zweiter Mann entgegen...

2. Mann: "Guten Morgen, [$Name]. Ich schau mir mal kurz Ihren Internetanschluss an. Oh, wie ich sehe haben Sie das gleiche Notebook wie ich, das könnte die Fehlersuche dann verkürzen... Ui, sogar das gleiche Handy, muss ich aufpassen dass ich nicht das falsche mitnehme..."
Ich: "Guten Morgen, [$Name]. Ich glaube neben Handy und Notebook haben wir sogar den gleichen Job bei [$Firma]?"
[$Firma-Techniker]: *lach* "Na das ist ja ein Zufall. Und wofür bin ich jetzt hierhergekommen?"
Ich: "Naja, ich andere Baustelle. Und Kunde vom Kunden. Außderem habe ich garkein Problem in dem Sinn mit dem Internetanschluss, da ich immer in der Lobby über WLAN surfe..."
Haustechniker: "Soll ich Rosen, Champagner und Kerzen holen?"

Zwei böse Blicke und ein paar Lacher später hab ich den Kollegen dann erklärt dass die Leitung vom Keller bis in mein Dachgeschoßzimmer eventuell zu lange ist um ein gescheites Signal zu bekommen, vielleicht hat aber auch nur der Port vom Switch bzw. vom Patchfeld einen Fehler, die Dose im Zimmer habe ich bereits überprüft und für gut genug befunden. Ein Fall für den Elektriker.

Dass der Hoteltechniker nicht mich um Rat gebeten hat rechne ich dem Hotel ehrlich sehr hoch an, auch wenns mir persönlich nichts ausgemacht hätte.

Auf der Baustelle angekommen war dann wie geplant nichts zu tun, also gleich umgedreht und zum nächsten Cafe mit WLAN navigiert. Am Nachmittag bekam ich dann zwei Kabel zum Aufschalten und Messen. Eine halbe Stunde später war ich wieder arbeitslos und machte mich auf den Weg zum Hotel, wo ich dann den Abend wieder in der WLAN-Lobby verbrachte. Erwähnenswert war dann noch der nervöse Herr im Nadelstreifsakko, der plötzlich im Eingang stand, hilfesuchend um sich blickte und Richtung Toiletten verschwand. Erst nach einem Blickaustausch mit den anderen anwesenden Gästen und ein paar hektisch zur Toilette laufenden Hotelangestellten war ich mir sicher, dass der Herr im Nadelstreif wirklich keine Hose anhatte. Auch keine Unterhose.

Andere (Bundes)länder, andere Sitten...

Donnerstag:

Laut Aussage des Elektrikers sollte heute eigentlich alles fertig sein.

Nach vielen Stunden im Internetcafe und sporadischen Abstechern zur Baustelle auf der nutzlosen Suche nach Arbeit fuhr ich wieder ohne eine Minute produktiv gearbeitet zu haben zurück zum Hotel.

Auch heute gab es noch kein Internet am Zimmer.

Freitag:

Nach dem Check-Out im Hotel kam mir an der Drehtür jemand entgegen, den ich wirklich nicht hier erwartet hätte:

Der Elektriker von der Baustelle. Soll sich eine Lanverbindung angucken, ein Gast kann nicht ins Internet.

Diesmal fuhr ich direkt ins Internetcafe, nachdem der einzige der heute für Arbeit sorgen hätte können gerade damit beschäftigt war den Internetanschluss auf eben jenem Zimmer zu reparieren, welches ich die letzten vier Tage bewohnt hatte. Zufall? Schicksal? Scheißegal. Da der Elektriker genau weiß dass ich Stehzeit verrechne wenn er mir keine Arbeit gibt, kann ich auch guten Gewissens original Nichts tun, ganz offiziell.

Bis zum Mittag bekam ich dann ein weiteres Kabel zum Auflegen und messen, gegen 13:00 Uhr machte ich mich auf den langen Heimweg.

Sehr merkwürdig, diese Leute am ADW, gleich danach links...

Wünsche allen Lesern noch ein schönes Wochenende, ich bin im Burnout.

Hehe.

Urlaubsbaustelle, Episode 1

2009-06-18T10:14:00.002+02:00

Da schickt man mich extra nach [$NachdemADWgleichlinks] und dann geht überhaupt nichts weiter.

Montag, Ankunft:

NICHTS fertig. Kein EDV-Schrank, kein Strom, keine Lankabel. Dort, wo ich Wandhalterungen für Telefone montieren sollte, fehlt es nicht nur an den Verbindungskabeln, sondern auch noch an der Wand.

Dort, wo irgendwann mal der Klimaraum entstehen sollte, steht noch ein Bagger.

Der Bauleiter ist im Urlaub und die Vertretung hebt nicht ab.

Nächster Schritt: Den zweitwichtigsten Mann am Bau suchen - den Elektriker.

Ich: "Ich brauche den Netzwerkschrank, Strom, Netzwerkkabel von da, dort, da, dort, da und dort zum Schrank, jeweils zwei. Für den Anfang. Danach brauch ich dann noch Kabel für dieses, jenes, das auch und für jenes sowieso, vorher kann ich genau nichts hier tun. Bis wann kannst du das schaffen?
Elektriker: "Naja, hmm... ich schätz mal Donnerstag sind die ersten Kabel fertig."
Ich: "Donnerstag. Hm. Ist dir bewusst, dass ich [$Lawine] Euro pro Stunde koste und dir das wahrscheinlich von [$Kunde] weiterverrechnet wird?"
Elektriker: "[$LAWINE] EURO? Ich werd sehen was ich tun kann."

Dienstag Morgen:

Lanschrank und sämtliche Kabel sind vorhanden. Alles nur eine Frage der Motivation.

Dienstag Nachmittag:

Anlage eingebaut und programmiert, sämtliche Kabel aufgeschaltet, Messprotokolle, Dosenbeschriftung und Dokumentation erstellt.

Seit dem warte ich auf den Strom im Lanschrank sowie auf die letzten Kabel. Der Bagger ist inzwischen zwar weg und das Loch ist auch zu, allerdings steht noch immer keine Wand wo ich die Dübel für die Wandhalterung reindrücken kann.

Egal, das Wetter ist schön und so finde ich wenigstens Zeit um zu bloggen.

Der Kunde ist...

2009-06-16T23:59:00.002+02:00

~~König~~ Techniker.

Ich wurde für einige Tage auf nach [$NachdemArschderWeltgleichLinks] auf Montage geschickt.

Positiv: Wellness-Viersternhotel mit Spa, kostenlosem Internet, Premiere und sonstigem Luxus.

Negativ: Die Infrastruktur (Telefonie, Internet und Co.) stammt von meiner Firma.

Warum negativ?

Weil 1. das WLAN nicht bis zu meinem Zimmer reicht und 2. der LAN-Anschluss auf dem Zimmer ins digitale Nirwana führt.

Gut, ich könnte natürlich beim Hotelier das Problem bekannt geben, aber da ich weit gereist bin weil eben kein anderer Techniker hier am ADW (bzw. direkt danach gleich links) verfügbar ist, wird der Kunde ein Troubleticket aufmachen und ein paar Minuten später bekomme ich einen Anruf von der Dispo, dass gleich nach dem ADW links in einem Hotel...

Naja. Ich sitze jetzt in der Lobby, da funktioniert das WLAN. Vielleicht melde ich das Problem am Abreisetag vorm Wochenende, um die Woche darauf gleich nochmal vorbeizuschauen.

Die 4 Sterne hat sich das Hotel verdient, bis auf den Internetzugang...

ach ne, der ist auch toll.

Hotel Steinzeit

2009-06-08T20:11:00.002+02:00

0815-Wartung, ich rufe den Laptop gerade aus der Totenstarre zurück, als der Kunde, Hotelier, geschätzte 120 Jahre alt, erstaunt über meine Schulter meint:

Kunde: "Wow, Sie haben also auch schon dieses moderne Betriebssystem?"
Ich: "Wie? Ach nein, das ist nur WinXP Professional. Vista lassen wir aus und Windows 7 ist noch nicht so ganz reif."
Kunde: "Ahaa... Iks Pe heißt das also. Meins heißt Fünfundneunzig."

Analog-DSL = ADSL?

2009-06-08T19:48:00.004+02:00

Auftragstext: Analogen Modemport für DSL-Flatrate einrichten.

Okay. Na klar. Das D in DSL steht zwar für Digital und ich hab trotz multipler mentaler Angehensweisen absolut nicht eine Idee von einem Plan was sich der Kunde eigentlich wünscht.

Also mal nachfragen:

Kunde: "[$Firma] guten Tag?"
Ich: "[$Name], [$Firma] guten Tag. Ich ruf an, weil Sie einen Techniker vor Ort gewünscht haben und wollte nochmal klarstellen was eigentlich zu machen ist."
Kunde: "Naja, wir haben unseren Internetanbieter umgestellt und brauchen jetzt eine zweite Leitung."
Ich: "~~WTF?~~ Ähm, um was für einen Anschluss handelt es sich denn? DSL? Kabel?"
Kunde: "DSL natürlich! Also ich benötige da eine analoge Leitung, die geht in Ihre Anlage und ich weiß nicht wo ich da was abklemmen soll um das Internet umzuleiten."
Ich: "~~W-T-F?~~ Sie haben DSL durch die Anlage geschleift? Das wäre mir neu... sind Sie sich sicher dass die Leitung über die Anlage geht und nicht vorher von einem Splitter auf ein Modem geht?"
Kunde: "Natürlich bin ich mir sicher, ich weiß nur nicht welches Adernpaar ich umklemmen muss."
Ich: "Hmm.. Okay, ich kann gerne mal vorbeikommen, aber ich kann Ihnen nicht versprechen dass ich Ihnen helfen kann. Im schlimmsten Fall müsste ich den Einsatz verrechnen ohne etwas getan zu haben."
Kunde: "Das ist schon okay, wann können Sie denn kommen?"
Ich: "Naja, in einer halben Stunde könnte ich..."
Kunde: "Was, so früh schon?? Ich hab mit zwei Wochen gerechnet!"
Ich: "Neee, ich bin ja nicht von der Telekom. Allerdings muss ich in zwei Stunden bereits Überstunden verrechnen."
Kunde: "Ach, so lange dauert das garantiert nicht."

Wer ungefähr verfolgen konnte wo mein Verständnisproblem lag, kann sicher nachvollziehen wie gespannt ich war zu sehen was der Kunde wirklich wollte.

Im Endeffekt habe ich nicht mehr und nicht weniger getan als den vom Internetanbieter bereitgestellten Anschluss mit dem Modem zu verbinden - nur eben über zwei Kupferadern (die garantiert nie eine Telefonanlage von Innen gesehen haben) zum Patchfeld und von dort zum Modem.

Ich war ein bisschen enttäuscht.

Detektivarbeit

2009-06-06T21:35:00.003+02:00

Störung. Der Kunde meldet, dass seine Telefonanlage selbstständig jeden Tag zwischen 23:00 und 03:00 Uhr morgens irgendwelche Telefonnummern anruft.

Erst durch Beschwerden wurde der Kunde darauf aufmerksam, zwei Techniker waren vor mir schon mal dort.

Jetzt wurde erneut urgiert, da ein Anrufer bereits mit einer Klage droht, nachdem er bereits das zweite Mal um 02:00 Uhr aus dem Bett gerissen wurde.

Vor Ort hält man mir erstmal einen Anrufnachweis von der Telekom unter der Nase. Die durchschnittliche Dauer der Telefonate betrug etwa 25 Sekunden. Softwareupdate, Neuprogrammierung und eine Rechtekastrierung in Verbindung mit der Nachtschaltung für die übrigen Teilnehmer hat die Anlage bereits hinter sich, dennoch: Eine Telefonanlage ruft nicht unaufgefordert irgendwelche Nummern an.

Nach zwei Stunden musste auch ich ratlos abreisen, nur einen Trace konnte ich über Nacht veranlassen.

Der Verdacht ging zuerst an Putzfrauen, welche mit den Staubwedeln die Schnellwahltasten... aber das hab ich mir selbst nicht geglaubt. Gelangweilte Nachtwächter? Neee...

Die Erleuchtung kam mir erst am nächsten Tag bei einem Kaffee... Nochmal schnell die relativ komplexe Anlagenprogrammierung durchgewühlt... Achja.

Kunde: "[$Firma], [$Name] wie kann ich Ihnen helfen?"
Ich: "[$Firma], [$Name]. Wann macht denn ihr Faxserver die Backups?"
Kunde: "Wie... der Fax... Nein! Zwischen... ich trau es mich garnicht sagen... zwischen 23:00 und 03:00 Uhr Früh..."

Gotcha. Harhar.

Schon wieder auf die Karre...

2009-06-06T21:13:00.004+02:00

Eigentlich wollte ich ja nur die Eltern besuchen, stattdessen verbrachte ich den Samstag am Telefon mit meinem Chef, einigen Kollegen, der Versicherung, der Polizei und der KFZ-Werkstätte.

Der Grund dafür: Ein Blumentopf, anscheinend durch einen Windstoß vom Fensterbrett auf mein Auto exekutiert. Oder natürlich ein total geistig umnachteter Mieter beim Frühjahrsputz.

Warum passiert mir so ein Scheiß immer in meiner Freizeit?

Der Terrorkunde und die [$Taste]

2009-05-09T11:16:00.005+02:00

Bei einem Kunden, der zwei Büros im gleichen Gebäude hat:

Tag 1:

Installation und Inbetriebnahme liefen problemlos, nur noch die Einschulung und ein paar Kleinigkeiten waren offen.

Bei der Mitarbeitereinschulung - welche nicht in der Pauschale beinhaltet ist - sammelten sich dann die Mitarbeiter um ein Telefon, an dem ich die gängigsten Anrufsituationen und deren Handhabung erläuterte.

Zwei Mitarbeiter sahen nebenbei Fußball, eine Mitarbeiterin war in ihre MySpace-Seite vertieft, eine weitere spielte gerade mit ihrem Baby und der Rest ließ sich von den Unaufmerksamen Kollegen irgendwie mitreißen.

Ich: "Falls etwas unverständlich ist oder falls ich zu schnell bin, bitte einfach etwas sagen."

Eine Mitarbeiterin hat es geschafft "Ahamm" zu antwort-nicken.

Ich: "Gut. Der nächste Punkt ist sehr wichtig. Vielleicht sollten mir zumindest für einen Augenblick alle die Aufmerksamkeit..."
Trottel: "TOOOR! Das gibts doch nicht!"

Ein paar Mitarbeiter freuten sich, ein paar nicht. Jedenfalls wurde ich konsequent ignoriert.

Ich: "Bitte löschen sie niemals - und ich meine das so wie ich es sage - NIEMALS die [$Taste]!
Gibt es noch irgendwelche Fragen?"

Keine Antwort war mir Antwort genug. Selbst schuld.

Keine 10 Minuten später kommt eine Mitarbeiterin zu mir:

MySpace-Tussi: "Meine [$Taste] ist weg! Helfen Sie mir bitte!"
Ich: "Ach, haben Sie sie überschrieben?"
MySpace-Tussi: "Ähm... Ich denke nicht?"
Ich: "~~Ich denke schon.~~ Ich kümmer mich darum.

Gut, soo wichtig war die Taste nun auch wieder nicht, deswegen kümmerte ich mich erstmal um wichtigere Dinge.

2 Minuten später:

MySpace-Tussi: "Meine [$Taste] ist noch immer weg!"
Ich: "Ich weiß. Ich habe sie noch nicht wieder hergestellt, bitte noch einen Moment Geduld."

Die Taste ist wirklich nicht wichtig, vor allem in einem Kreativbüro, wo man anscheinend sowieso nicht arbeiten muss.

Gefühlte 2,6 Sekunden später:

MySpace-Tussi: "Ähm, haben Sie meine [$Taste] schon wieder hergestellt?"
Ich: "~~Wenn ich das hätte, würde auf Ihrem Display deutlich [$TASTE] stehen.~~ Nein, entschuldigen Sie bitte. Ich war gerade mit was ~~wichtigeren~~ anderem beschäftigt.

Klick, Klick, Klick

So, sollte wieder funktionieren."
MySpace-Tussi: "Na endlich! Danke!"

...sprachs, verschwand auf seinem Platz, begutachtete die [$Taste] zufrieden und.... widmete sich wieder seiner MySpace-Seite.

Tag 2:

Ich: "Guten Morgen! Ist Frau [$Chefin] schon hier?"
Sekretärin: "Och, Frau [$Chefin] ist heute leider gar nicht im Haus!"
Ich: "Ehrlich? Tja, dann muss ich am Montag nochmal kommen für die letzten Änderungen."

Das heißt: Softwareinstallation plus Einschulung entfällt für heute, genauso wie das Besprechen von TvM und Nachtschaltung. Frühes Wochenende - Juhu!

Erstmal Berichte geschrieben, Unterschrift eingesammelt, alles zusammengeräumt und danach die Altgeräte ins Auto verladen.

Beladen mit Kisten aufm Weg zum Auto klingelt das Handy außerhalb meiner Reichweite - in der momentan unmöglich zu erreichenden Hosentasche. Egal.

4,837 Sekunden später nochmal. Typisch, erst wenn man gerade überhaupt nicht kann läutet das Drecksding.

Beim Auto angekommen klingelt es das dritte mal - dank freier Hände kann ich diesmal sogar abheben:

Kollege: "Hallo! Wo bist du denn? Die suchen dich alle! Ruf mal bitte bei [$Chef] und [$Disponent] an!"
Ich: "...WTF? Okay, danke."

Es stellte sich dann heraus, dass die Chefin doch im Haus war, nur eben im anderen Büro. Und die hat schon auf mich gewartet. Aber statt mal eben im anderen Büro die Sekretärin anzurufen - wo ja auch die Telefonanlage steht - hat sie sich durch halb [$MeineFirma] telefoniert, dass der Techniker nicht auftaucht.

Die haben garantiert eine Ausgabe des geheimen Handbuchs "Wie bringe ich einen Techniker schnellstmöglich zur Weißglut?".

Achja: Bei der anschließenden Software-Einschulung mit der Chefin gabs einen kostenlosen [$Taste]-Wiederherstellungsintensivkurs.

...aber auch nur, weil ich die Woche Bereitschaft hatte.

10.000+

2009-05-09T11:02:00.001+02:00

07.05.2009:
Anzahl Treffer seit 29.08.2008: 10000

Juhu!

Vielen Dank für die Treue trotz den teilweise langen Pausen!

Pfuscherei bei Blogger.com?

2009-05-01T18:12:00.002+02:00

Heute fand ich folgenden netten Hinweis in den Kommentaren von diesem Beitrag:

Hää^^
ich konnte grad als nicht angemeldeter völlig fremder user einen kommentar löschen xD

lol

WTF?

Nach einem kurzen Test konnte ich das auch bestätigen. Ein zweiter Test ergab, dass es mit Safari nicht funktioniert.

Nach einer längeren Suche hab ich noch ein Opfer des - anscheinend nagelneuen - Bugs sowie eine Erklärung für die Ursache gefunden:

Update III: For anyone wondering what this bug is actually doing, it seems to be that Blogger is assuming that a comment that is not made by someone logging into a formal ID handle is "anonymous" therefore anyone browsing the site without being logged in is "anonymous" too, ergo you are the author of the anonymous comments on all Blogger sites. Nice!

Auf deutsch: Wer unter "anonymous" postet, darf auch Kommentare - nämlich ALLE die von anonymous geschrieben wurden - löschen.

Das trifft bei mir nur leider nicht zu, da der anonyme Hinweisgeber von heute Vormittag einen Beitrag von Thomas vom CTK-Blog gelöscht hat.

Bis auf weiteres hab ich einfach mal die Funktion anonym kommentieren zu können deaktiviert. Wenn euch etwas besonders gut gefällt und ihr euren Senf dazugeben möchtet, schickt mir ein Email an bloggender.techniker [ät] gmail.com - ich senfe dann für euch. Zumindest bis der Bug behoben wurde.

Schnurloskabel

2009-04-30T13:08:00.003+02:00

Ich: "Wo darf ich denn das Schnurlostelefon hinstellen?"
Kundin: "Dort drüben auf den Schreibtisch bitte."

Ich stell also die Ladestation samt DECT-Telefon auf und steck das Ladegerät in eine freie Buchse.

Kundin: "Da hängt ja ein Kabel am kabellosen Telefon! Ich dachte das ist Schnurlos?"
Ich: "Das Telefon schon, aber die Ladestation braucht ja Strom um das Telefon laden zu können."
Kundin: "Wie jetzt, ich dachte dafür gibts einen Akku?"

Is klar. Ein Akkubetriebenes Ladegerät. Dann bräuchte sie aber auch ein Ladegerätladegerät - genauergesagt eigentlich ein Akkuladegerätakku-Ladegerät, das kostet extra.

Realitätsnaher Ablauf einer Montage

2009-04-29T09:52:00.001+02:00

Ein ganz normaler Arbeitstag im Schnelldurchlauf:

...zumindest bei der Konkurrenz. ;)

So siehts üblicherweise aus:

Der Freitagstechniker...

2009-04-28T11:23:00.000+02:00

...von einem Netzanbieter.

Okay, manchmal - besonders montagmorgens - bin ich auch etwas zerstreut unterwegs.

Dass man sein Messgerät mal liegen lässt soll ja auch mal passieren.

Aber wenn man vergisst, die angezeichneten Löcher für die Dübel zu bohren, damit man den NT aufhängen kann, der nur am Boden rumliegt - wenn man auch darauf verzichtet den Zuleitungskasten zu schließen, die Leiter mitten am Gang wegzuräumen, die man sich zuvor vom Kunden ausgeborgt hat oder überhaupt vergisst nochmal zu testen ob Internet und Telefonie wieder läuft,.... ja, dann freut man sich wahrscheinlich sehr aufs Wochenende.

Aber das alles in einem Kindergarten - das geht dann doch zu weit.

Das einzig positive dran war das ungewöhnlich hohe Trinkgeld, welches ich ohne Negativ-Beispiel wahrscheinlich nicht bekommen hätte. Danke, Telekom-Konkurrenz!

Der ultimative Telekommunikationsalbtraum

2009-04-27T21:36:00.002+02:00

Ich dachte ich hab schon schlimm verkabelte Systeme gesehen.

Bis heute:

Terrorkinder

2009-04-27T07:52:00.000+02:00

Neulich bei einem Kleinunternehmen, ansässig in einer luxuriösen Mehrparteienvilla in einem Nobelviertel.

Direkt über dem Kunden wohnt eine bekannte Schauspielerin, welche mit einem weniger bekannten Maler zusammenlebt um zwei Kinder großzuziehen.

Letzteres zumindest in der Theorie, laut Kunden...

Der Vater ist so gut wie nie da - immer "Inspirationen suchen", die Mutter ist ständig am Dreh... oder so. Wen wundert es bei solchen Eltern, dass die Kinder, welche die Sommerferien tagein-tagaus alleine daheim sind, extrem nerven können?

Der Mann von der Telekom war gerade am Verzweifeln, weil er seine Leitung nicht fand. Die Zuleitung des Hauses befand sich im Gang, welcher zu dem Zeitpunkt ein bisschen wie eine Baustelle aussah.

Anscheinend hatte die Wahldorfschule schon aus, denn gegen 14:00 Uhr kam klein "Arno Arschlochkind" und Schwester "Elvira Nervenkill" heim.

"Hey! Der Typ hat die Wand kaputt gemacht! Polizei!"

Zur Verdeutlichung hat der kleine Arno den Armen Telekomtechniker um ein Haar von der Leiter gerüttelt, während die Schwester - als hätten Sie diese Situation oft geübt - wild schreiend seine Werkzeugtasche übers Treppenhaus verteilt hat.

Die Kinder haben sich nach einer Standpredigt von Telekomtechniker und meinem Kunden in ihrer Wohnung eingesperrt. Was danach noch passiert ist weiß ich nicht.

Ja, ich bin pro-Kinderführerschein, nicht jeder sollte Kinder zeugen dürfen.

Arbeit, nichts als Arbeit...

2009-04-24T08:36:00.000+02:00

In letzter Zeit flutschen die Montageauftäge wieder. Leider sind die meisten davon am AdW, bzw. sogar noch weiter weg.

Heißt für mich: Früh aufstehen, spät schlafen gehen.

Auch gibt sich der Versand in letzter Zeit anscheinend mehr Mühe... es kommt praktisch nicht mehr vor, dass vor Ort Teile fehlen. Zwar bestehen die meisten Sendungen aus einem großen und sehr vielen kleinen Kartons, die teilweise von unterschiedlichen Lieferanten kommen, aber das ist für den Kunden sicher verkraftbarer als eine Verzögerung bei der Montage.

Nicht nur dass jetzt von der Vorarbeit alles besser läuft, auch während der Arbeit funktioniert einiges entspannter. Vielleicht liegt das daran, dass sich die Chefitäten über die Auftragsflut freuen, vielleicht haben sie aber auch nur meine Nummer verlegt.

Vielleicht ist das auch nur die Ruhe vor dem Sturm, das Vorbeben der Apokalypse.

Jedenfalls ist alles so entspannt, dass es schon fast... langweilig wird. Auf irgendeine kranke, vielleicht etwas masochistische Art mag ich den ganzen unvorhersehbaren Streß, der täglich ansteht.

Einbruch und Diebstahl

2009-04-23T13:47:00.001+02:00

Firmen-PKW, beladen mit:

.) Diversen Ersatzteilen für Telefonanlagen, geschätzter Wert: € 5.000,-

.) Firmen-Laptop, geschätzter Wert: € 900,-

.) Spezial-Messgerät, Neupreis: ca. € 30.000,-

.) Werzeug, darunter auch eine Hilti-Schlagbohrmaschine, geschätzter Wert: € 2.500,-

.) TomTom-Navi, Neupreis: € 250,-

.) Privatlaptop, uralt, def. Akku; geschätzter Wert: € 50,-

.) halbe Mentos-Stange Tropical, geschätzter Wert: € 0,20

Schäden am Auto:

Das Schloss sowie die Türschnalle an der Fahrertür ist beschädigt, aber funktionstüchtig.

Geklaut wurde:

Der 50-Euro-Laptop und die halbe Mentosstange!

Glückwunsch, Volltrottel!

Columbo-Kunden

2009-04-22T14:13:00.000+02:00

Kennt ihr das eigentlich, wenn man den ganzen langen Tag lang Kundenwünsche erfüllt, in Überstunden ins Auto steigt und dann noch vom heraneilenden Kunden mit

"Sir! Sir, ich hätte da noch eine Frage..."

vom Feierabend ferngehalten wird?

Langsam glaube ich mein Disponent bittet die Kunden darum mich zu ärgern, so regelmäßig wie das passiert.

Die Geheimbaustelle

2009-04-21T07:12:00.000+02:00

Zusammen mit einem Kollegen war ich letztens bei einer Baustelle, die gar keine war.

Zumindest nicht offiziell.

Von außen sah das ganze wie ein stinknormales, geschlossenes Hotel aus. Drin waren etwa 50 Schwarzarbeiter und zwei offizielle Telekommunikationstechniker - mein Kollege und ich.

Hinter uns hat der Vorarbeiter das Eingangstor verschlossen und uns in gebrochenem deutsch erklärt, dass wir uns möglichst wenig vor dem Hotel aufhalten sollen. Wahrscheinlich wegen der Baupolizei...

Die Schwarzarbeiter wohnen für die Dauer der Bauarbeiten im Hotel, bekommen dort All Inclusive und zusätzlich naürlich auch noch Geld... wahnsinn, dachte ich mir. Mein Kollege erzählte mir später, dass das nicht das erste Hotel ist, welches von dem Bauherrn auf diese Art und Weise saniert wurde.

Besonders spektakulär war dann noch die Verladung einer LKW-Ladung Möbel - so schnell wie die den LWK leergeräumt haben könnten die eigentlich in einer Formel1-Box arbeiten.

Fahrerflucht

2009-04-20T09:38:00.001+02:00

Freundin: "So beschissen wie der eingeparkt hat, kann der sicher auch nicht ausparken."
Kumpel: "Vielleicht sollten wir ihm einen Zettel hinter den Scheibenwischer klemmen, auf dem "Bitte vorsichtig ausparken" oder so steht..."
Ich: "Ach, der kommt da schon ohne Probleme raus, is ja noch genug Platz. Wenn er richtig einschlägt,...."

8 Stunden später, 09:00 Uhr Früh am Samstagmorgen:

Freundin: "Wir hätten ihm doch einen Zettel schreiben sollen."

An den unfähigen Lenker mit einer Delle in seinem weißen 3er-Golf: Anzeige ist draußen. Danke für den sonnigen Samstagvormittag in einem muffigen Polizeirevier. Blöder Penner.

Scheißtag!

2009-03-17T19:04:00.005+01:00

...gelinde ausgedrückt.

Heute war ich mal wieder bei dem Kunden, dessen PC ich mit einem USB-stick gekillt habe.

Präventiv habe ich auch gleich entsprechend gegrüßt:

Ich: "Guten Tag, ich komme in Frieden - und ganz ohne USB-Stick - wegen dem MoH-Modul."

Der Kunde hatte so ein MoH-Gerät mit einer MP3 auf einer Speicherkarte von einem Tonstudio bekommen - ich sollte es nun in die Anlage integrieren. Im Prinzip 4 Klicks.

Im Prinzip...

Zuerst bekam ich einen Bluescreen. Gut, das ist man ja als Windows-User irgendwie gewohnt.

Als nächstes fror die Anlage nach einem Software-Update ein - auch dass soll manchmal vorkommen.

Die Wartemusik lief bereits, mein Bericht ist ausgedruckt, die Tasche gepackt - auf zur Unterschrift.

Ich: "Ich demonstriere das mal eben..."

Selbstverständlich hat es nicht funktioniert. Genaugenommen nicht mehr.

Also wieder alles aufbauen, Laptop an die Anlage und... Bluescreen.

Durchatmen, nochmal machen - passt.

Die Konfiguration stimmt. Dann mal das Modul testen - 3,5mm-Klinkenstecker rein und mit der MicIn-Buchse am Laptop verbinden - die Ansage läuft. Verflucht! Wäre das Modul defekt, wärs nicht meine Schuld. So ist aber irgendwas mit der Anlage...

Anlangenrestart: Dauert ungewöhnlich lange, etwa 10 Minuten kann niemand telefonieren. Anlage wieder da und die Wartemusik läuft auch wieder... Was zum Henker ist da los?

Nach wirklich LANGER Fehlersuche gab mir der Hersteller von dem MoH-Ding den dezenten Hinweis, dass bei Verwendung mit einer [$Firma]-Anlage IMMER ein 600 Ohm-Widerstand verwendet werden muss.

MoH-Modul-Hersteller: "Steht aber eh in der Bedienungsanleitung!"

hat mir leider nichts gebracht, da die Bedienungsanleitung beim Tonstudio lag. Egal, auf zur Unterschrift...

Nach einer kurzen Demonstration und einem zufriedenen Nicken des Kunden kam die Frage des Todes:

Kunde: "Spielt das eh auch wenn man Anruft bevor jemand abhebt?"
Ich: "Nein, das wäre dann Text-vor-Melden, das kann ich nicht so einfach mit dem Modul bewerkstelligen."
Kunde: "Aber es ist möglich, oder? Das wäre nämlich sehr wichtig!"

Durchatmen...

"Selbstverständlich, dauert ca. 20 Minuten."

wieder alles auspacken... Laptop mit der Anlage verbinden... Bluescreen.

Das darf doch alles nicht wahr sein.

Etwa 40 Miunten später lief endlich alles so wie es sollte - wenn auch über Umwege, die über Umwege funktionieren.

Gerade als ich dachte dass wenigstens mein Tagespensum an Unglück aufgebraucht wäre, wurde ich von einem Knöllchen in der Kurzparkzone beglückt. Jetzt aber...

...wieder nicht: Auf dem Heimweg musste ich eine Vollbremsung einlegen, weil ein Idiot aus [$KaffmitFührerscheinLotterie] ohne ersichtlichen Grund in der Beschleunigungsphase von der Ampel weg Lust auf eine Vollbremsung hatte, um dann mit quietschenden Reifen das Weite zu suchen.

Durch meine Vollbremsung verlor ein motorisierter Zweiradfahrer direkt hinter mir die Kontrolle über sein Gefährt und wurde von der Schwerkraft dem Asphalt vorgestellt.

Ich konnte gerade noch genug beschleunigen um eine Bekanntschaft zwischen meinem Heck und dem Zweirad abzuhalten - dann Warnblinkanlage an und gucken ob dem Fahrer was passiert ist.

Opfer: "Alles OK, wird wohl ein blauer Fleck. Ich hab den Trottel vor Ihnen gesehen, keine Sorge."

Ich bin zwar nicht abergläubisch, aber ich will NIE WIEDER zu diesem Kunden.

Sicher ist sicher.

Zeitmangel...

2009-03-06T16:11:00.005+01:00

...ist besonders dann hässlich, wenns um Einsatzberichte geht. Irgendwie muss ich nämlich meinen Arbeitstag mit EB's vollstopfen. Dank WWK ist aber verrechenbare Zeit leider Mangelware.

Oder anders: Ich hab in letzter Zeit bedenklich viel Zeit in der Arbeitszeit.

Für heute gab es original 0 (Null) Tickets, trotzdem musste ich zwei Kollegen vertreten.

Das heißt: Ab 7 Uhr einsatzbereit melden und auf Arbeit warten. Gegen 9 Uhr riss mich dann endlich das "Beep-Beep" meines Handys aus dem Schlaf und beglückte mich mit einer Technical Assistance Request Message - oder auch einer ziemlich dämlich formatierten SMS.

Tatütata, da war sie, die Arbeit. Los zum Auto, den dekorativen Strafzettel ignorieren, die Zielkoordinaten ins Navi eintippen und ab in den Stau.

45 Minuten später beim Kunden - Totalausfall, nix geht mehr. Ganz großes Drama.

Die Anlage hat sich aufgehängt. Kippschalter auf Off stellen, wieder auf On drücken, warten, Funktionstest, Unterschrift, Tschüss.

Kaum war ich beim Auto, da beglückte mich schon das nächste "Beep-Beep". Zwanzig Minuten später beim zweiten Kunden:

AP: "Die Musik rauscht!"
Ich: "Wie, welche Musik?"
AP: "Die, die man hört, wenn niemand rangeht."

Gemeint war Text-vor-Melden, ein CD-Player im Dauerloop.

Erster Testanruf von einem Systemapparat direkt am TvM-Port: Rauschfrei.

Zweiter Testanruf vom Handy aus: Rauscht. Handymäßiges rauschen eben. Nicht tragisch. Bitte beim Netzbetreiber beschweren. Der Einsatz wird aber trotzdem verrechnet, bitte hier unterschreiben, danke, schönes Wochenende noch.

Verflucht. Zwei Störungen welcher der Kunde nicht zahlen (und damit auch keine Zeitbestätigung unterschreiben) hätte müssen, wären es doch echte Störungen gewesen. Ein Ich-trau-mich-nicht-in-den-Serverschrank-kucken-hab-Angst-bitte-Techniker-schicken zum Mitarbeiter an der Hotline ist kein Grund für einen kostenlosen Einsatz. Ähnliches gilt für den Rauschallergiker.

Wären es nämlich Störungen gewesen, könnte ich den ganzen Tag drauf buchen. Hauptsache es funktioniert am Ende wieder alles.

Das heißt: Zeitausgleich nehmen, obwohl ich motiviert war zu Arbeiten.

Am Montag ist das garantiert umgekehrt - da fehlt mir dann die andere Zeit.

Zuviel Geld...

2009-03-06T01:09:00.003+01:00

...hatte auch der folgende Kunde:

Dispo: "Jaja, der will wirklich wirklich JETZT noch einen Techniker und er zahlt das auch."

Es war Freitag Abend, Überstunden. Für den Kunden ohne Vertrag bedeutet das eine Lawine Geld rüberwachsen zu lassen für etwas, dass er in 45 Sekunden ohne große Aufwände selbst geschafft hätte.

Eine Standard-Software von CD installieren: Einlegen, "Jetzt Installieren" drücken, Weiter, Weiter, Weiter, Weiter und OK - Fertig.

Interessant war noch dass der Kunde wohl extra auf mich gewartet und hinter mir das bereits leere Büro zugesperrt hat und ins Wochenende gefahren ist. Montag Morgen hätte es "nur" den Normalpreis gekostet...

Und nein, die Software ist wirklich NICHT überlebenswichtig für ein Unternehmen.

Fünf Kilo in nur sechs Monaten!

2009-03-01T01:14:00.001+01:00

Wäre ich bei den Weight Watchers, wäre ich wohl durchgefallen. Als Blogger freut es mich allerdings:

28.02.2009: Anzahl Treffer seit 29.08.2008: 5000

Fast eine Punktlandung. Vielen Dank an die Leser, vor allem aber für die Bloggerkollegen, die mir die Leser gebracht haben.

Ein Traffic-Ranking reiche ich nach, das ist mir um die Uhrzeit gerade zu stressig... ;)

Edit: Sodenn, Hier sind sie - die

Top 10 Referrer:

edge0815.wordpress.com

www.ahct.de

blog.ctk.at

ladenblog.com

techniker-stories.blogspot.com

(fünf)tausdend Dank!

Faschingsdienstag

2009-02-24T20:58:00.002+01:00

Ich war grad unterm Tisch von einem Apotheker ein Kabel verlegen, als das Teleklingel fonte.

Er: "Ja? Herr [$Patient]! Wie geht es Ihnen? Lange nichts mehr gehört! Wie? Bauchschmerzen? Wieviel Krapfen haben Sie denn schon gegessen? WAS? HEUTE? WIEEE???!! IN DER LETZTEN STUNDE? Warum machen Sie denn sowas? Ja, wir sind da, kommen Sie nur vorbei! Auf wiederhören!"
Er, zu mir gerichtet: "Herr [$Techniker], das glauben Sie mir jetzt nicht. Kennen Sie jemanden, der schon mal 16 Krapfen in nur einer Stunde gegessen hat?"
Ich: "Ähm... Naja... um ehrlich zu sein..."
Er: "Der Mann ist 83 Jahre alt!"

Im Zuge eines Lachanfalls bin ich dann so derb an die Tischplatte geknallt, dass mir der Apotheker ein [$Kopfschmerztablette] geschenkt hat. Und einen Krapfen. ;)

Einmal übersiedeln und zurück

2009-02-24T20:00:00.002+01:00

Drei Apparate zum siedeln, kein Problem. Patchfeld vorhanden, Anschlüsse auch.

Demonstration vor der Unterschrift:

Ich: "Soo... Hier haben wir die Durchwahl 4711..."

Ich geb die Durchwahl ein und es läutet der Apparat auf dem neuen Arbeitsplatz. Gleiches habe ich dann noch mit den anderen zwei Apparaten demonstriert. Kunde zufrieden, ich schreib meine Zett...

Sie: "Herr [$Techniker], ich glaube da haben wir ein Problem. Ich erreiche den Mitarbeiter mit der Durchwahl 4711 nicht mehr!"
Ich: "Wieso, läutet denn der Apparat nicht?"
Sie: "Doch! Aber der Mitarbeiter sitzt doch noch am alten Arbeitsplatz!"
Ich: "Naja, der wird ja auch hierher übersiedeln, oder?"
Sie: "Schon, aber erst in einem Monat!"
Ich: "Ach... Gut zu wissen. Und warum haben Sie die Übersiedelung dann schon für heute bestellt?"
Sie: "Naja, ich dachte..."

An dieser Stelle würde ein Lügendetektor explodieren. Dass mehrere digitale Anschlüsse mit der gleichen Durchwahl nicht ohne weiteres funktioneren, habe ich genau derselben Person schon vor ein paar Monaten erklärt.

In solchen Fällen gibt man den temporären Arbeitsplätzen einfach irgendwelche Durchwahlen, zum Beispiel 1234, 1235 und 1236. Auf den übersiedelten Apparaten mit den "echten", beim Kunden bekannten Durchwahlen, richtet man einfach eine Anrufumleitung auf die "temporären" Durchwahlen ein, so dass jeder Mitarbeiter mit der altbekannten Durchwahl erreichbar ist.

Vorteil dabei wäre auch, dass der Kunde dann nicht nochmal einen Techniker holen, sondern lediglich die Anrufumleitungen mit einem Tastendruck am Gerät deaktivieren muss.

Sie: "Ne das ist blöd, wenn die raustelefonieren sehen die Kunden ja die Durchwahlen, die dann nach der Übersiedelung nicht mehr funktionieren, oder?"
Ich: "Die Kunden sehen die neuen Durchwahlen nicht, weil Durchwahlen für die Mitarbeiter (Callcenter!) deaktiviert sind. Man sieht nur die Stammnummer."

Im Endeffekt war Sie dann nicht ganz zufrieden damit, dass zumindest intern die "neuen" Durchwahlen angezeigt werden - also alles wieder retour und in einem Monat nochmal.

Genaugenommen habe ich vier Stunden gearbeitet ohne irgendetwas zu ändern. Mal wieder.

Es handelte sich bei dem Kunden übrigens um ein Bankhaus, welcher schon von einer Finanzspritze wiederbelebt wurde. Grml. Echt.

Zwei mal ISDN zum Mitnehmen, ohne Senf.

2009-02-18T22:08:00.004+01:00

Mancheiner betreibt noch seine Telefonanlage mit einem analogen Telefonanschluss. Bei einer Neumontage taucht dann mitunter das erste mal der Begriff ISDN auf.

Vorklärungsgespräch neulich mit einem Kunden:

Ich: "Haben Sie einen ISDN-Anschluss?"
Er: "Jaja, klar. Drei Stück."
Ich: "~~WTF? Ich kenn doch ihr Lokal - sie haben doch nur drei Mitarbeiter! Wofür drei ISDN bzw. sechs Leitungen?"~~ Ganz sicher drei?"
Er: "Ja. Achja, gut dass Sie das erwähnen - könnten Sie bitte noch zwei mitnehmen? Wir bekommen zwei neue Mitarbeiter. Also zusätzlich zu den alten. Die billigsten bitte."
Ich: "~~Eine Apfeltasche dazu?~~ Moooment..."

Gemeint hat er natürlich Systemapparate.

Das hat mich direkt an einen witzigen Sketch erinnert:

Falls sich jetzt jemand fragen sollte was ISDN eigentlich bedeutet:

ISDN = Ich Sehe Daten Nicht

Lange Fassung: Wikipedia

Professionelle Faulheit

2009-02-17T20:03:00.002+01:00

Manchmal frage ich mich ernsthaft ob bestimmte Kunden einen Techniker nur bestellen, um mal ein neues Gesicht im Büro zu sehen.

Auftrag: Eine Konferenzspinne in die Anlage einpflegen und in Betrieb nehmen.

Vor Ort, eine Mitarbeiterin der EDV überreicht mir das Gerät:

AP: "Hier ist das Gerät. Gepatcht gehört es auf C13, 1. Patchfeld. Auf der Anlagenseite haben wir den Port 7 programmiert und eingerichtet. Patchkabel liegen im Serverraum. Wenn Sie Fragen haben, nur her damit!"
Ich: "Ähm... Sie haben die Anlage konfiguriert... die Netzwerkdose ausfindig gemacht... haben genügend Patchkabel... und ein Fremdgerät, bei dem man nur den Stecker in die Dose stecken soll. Was zum Henker mach ich hier eigentlich? Schon okay, ich kenn mich aus. Danke für die Daten."

Das Gerät war noch dazu ein Fremdprodukt, welches der Kunde besser kannte als ich. Strom anstecken, Leitung anschließen, fertig.

Ich war mir sicher dass der Kunde wegen dem 3,5 Stunden-Einsatzbericht (1,5h Hinfahrt, 1,5h Rückfahrt, 30min Arbeit) - welcher ja auch verrechnet wird - eine Szene machen wird. Hat er aber nicht, hat mir sogar Trinkgeld gegeben.

Warum kanns nicht immer so laufen?

Feuer frei!

2009-02-14T02:00:00.003+01:00

Anfang letzter Woche, ich war gerade auf dem Heimweg von irgendeinem Kunden und klugscheiße gerade mit einem Kollegen via Handy über technisches Zeug.

Er: "...naja, aber eigentlich geht das nur mit der Software in der Version 4.3, weil... Ach du kacke, was ist denn da los? Da brennts! Vollgas!"
Ich: "...hä? Wo? Bist du gerade in [$Bezirk] unterwegs?"
Er: "Ja! Auf der [$Straße] brennt ein Haus! Nicht so ein bisschen mit ein paar Flämmchen hier und dort, sondern RICHTIG HEFTIG! Überall Blaulicht!"
Ich: "Ja! Ich hab das vorher im Radio gehört! Ein Autohaus brennt, fünf Feuerwehren sind dort beschäftigt. Erzähl, gucken alte Leute beim Fenster raus? Gibts Feuerwehrmänner mit einem Sprungtuch?!"
Er: "Pff, das seh ich von hier nicht... Aber... Ist das nicht... Nein! Das ist das [$Autohaus]! Das gibts doch nicht!"
Ich: "Wieso, haben wir dort eine Anlage?"
Er: "Ja! Die hab ich selbst vor einem Monat fertiggestellt! Das gibts doch nicht!"
Ich: *rrrrooofffffääääääääääälllllll*
Er: *rrrroooffffffäääääääääähhhhlllll*
Ich: *rooooFFFÄÄÄÄÄÄÄÄLLLLLL*
Er: *ROOOOOFFFFÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄLLLLL*
Ich: *rofl* "Du..." *rofl* "...ich ruf dich zurück..." *roflrofl* "...wenn ich wieder atmen kann..."

Donnerstag und Freitag waren wir dort und haben ihnen eine neue Anlage in einer Ausstellungshalle montiert, welche kurzerhand zu Büroräumen umgebaut wurden.

Verletzte gab es übrigens keine, bis auf ein paar Neuwagen.... und einer Telefonanlage.

Freitag der Dreizehnte

2009-02-13T13:07:00.005+01:00

Der Ladenblogger war schneller, dafür hats mich derber erwischt.

Apparat angeschlossen, gepatcht, Anlage parametriert, Durchwahl vergeben - Fertig.

Noch schnell die Abnahme als PDF drucken und hoffen, dass man vom Kundenrechner kurz drucken darf - alternativ müsste man sich nämlich zum weit entfernten Auto bequemen und den riesengroßen Drucker holen um zu einer Unterschriftentauglichen Version der Abnahme zu kommen. Die meisten Kunden haben überhaupt kein Problem damit, auf die zwei Seiten kommts nicht an und die USB-Ports sind auch bei den meisten Firmen im Dauerbetrieb.

Aber nein, heute nicht. Tausendmal gemacht, nie Probleme gehabt.

Kurzfassung: Stick rein, USB-Bus komplett tot. Wirklich tot. Die IT hats mit der Systemwiederherstellung (natürlich erst nach der Neuinstallation des USB-Treibers) probiert, der Bus ist definitv tot.

War mir ehrlich peinlich, hatte noch NIE ein Problem in der Richtung. Es gibt zwar Vermutungen die auf Kurzschlüsse am Stick oder im Port deuten, beweisen konnte ich aber leider nur, dass mein Stick auf meinem Laptop funktioniert. Wahrscheinlich bekommen wir irgendwann eine Rechnung vom IT-Support. Schwamm drüber, kann passieren.

Um den Drucker im Auto musste ich mich dann leider doch bemühen.

Ich schiebs einfach mal auf das Datum, für irgendetwas muss ja der dämliche Aberglaube gut sein. Ironischer Weise hatte ich heute ein "I will NOT fix your Computer"-Shirt unterm Pulli an.

Ich habe mich davor gehütet es dem Kunden zu zeigen...

Chefsekretärin?!?!

2009-02-13T11:03:00.006+01:00

Es war ein lausiger, kalter Dienstag, gegen 11:30 als mein Chef mich fragte ich ob ich ne stunde länger bleiben könnte (19 Uhr bei uns).

Ich sagte zu er wollte mir jedoch nicht sagen worum es geht, als ich zusagte nahm die Sache ihren lauf.

17:50 ein langer harter Tag geht in die verlängerung. Mein Chef taucht hinter mir auf und flüstert mir ins Ohr...

"Chefsekretärin (die vom CEO) sperren alle zugänge Laptop abholen VPN killen etc."

"wann magst das haben?"

"jetzt sie redet grade mit ihm (dem CEO)"

omg rofl das ging schnell :D

"Herr Hornbach"...

2009-02-12T20:34:00.000+01:00

...ist ab heute der Spitzname eines Kollegen, welcher das halbe Verbrauchsmateriallager leerbestellt hat.

Grund: Er wohnt ziemlich weit weg und fährt maximal einmal im Jahr zum Hauptlager Verbrauchsmaterial ausfassen.

Allerdings würde sich wahrscheinlich jeder einzelne schwer tun z.B. 20.000 Kabelbinder in einem Jahr sinnvoll zu verbrauchen...

"Ham Sie nicht was teureres?"

2009-02-10T21:18:00.004+01:00

Diese Frage bekam ich heute ernsthaft von einer Kundin gestellt, gefolgt von der Begründung

"Zahlt ja eh die Firma."

Es ging um ein 0815-Dect-Telefon, welches der Kunde als Ersatz für ein defektes Mobilteil zugelegt hat. Ich hab das Ding bei einer Anlagenumstellung eben mitübernommen, ist ja immerhin Kundeneigentum.

Ich hab Sie dann über die Möglichkeiten aufgeklärt - von MP3-Klingeltönen über Bluetooth bis zur MMS-Unterstützung in Verbindung mit einem GSM-Gateway gibt es ja unendlich viele unnötige Features für Dect-Teile.

Bestellt hat dann der Chef (ich bin ja nicht plöht) - allerdings das günstigste Gerät.

Arme, extrem wichtige Ansprechpartnerin, du musst leider ohne MP3-Klingelton-Mobilteil leben.

Rauchen am Arbeitsplatz?

2009-02-09T19:36:00.004+01:00

Heutzutage fast undenkbar. Vor allem in Fabrikationshallen, die meistens vollgestopft sind mit Sicherheitshinweisen.

Wo könnte es wohl eine Ausnahme geben?

Natürlich in der Produktionshalle eines Tabakunternehmens. Ich kam mir ein bisschen wie in einem Zigaretten-Werbespot vor, (angesteckte) Glimmstengel wohin das Auge sah. Irgendwie krank. Stellt euch mal einen Metzgereibetrieb vor, wo jeder entweder am Steak kaut oder eine Hühnerkeule in der Hand hält. Oder ein Reisebüro das ständig geschlossen hat, weil alle Angestellten permanent auf Urlaub sind. Oder eine Gleitmittelfirma, in der jede/r...

...seine eigenen Fahrradketten schmiert! (Ha! Ihr Ferkel!)

Ein bisschen pervers fand ich es aber erst, als mir der Ansprechpartner schwer hustend entgegenkam, mir schwer hustend die Anlage zeigte und mir danach schwer hustend von seinem schweren Husten als Kettenraucher erzählte - natürlich bei einem Kaffee und einer Zigarette.

Achja, falls sich jemand vorstellen möchte, wie es in einer Zigarettenfabrik riecht, der nehme ein leeres Zigarettenpäckchen und stecke seinen Geruchsrüssel hinein. Nach ein paar Minuten wird es anfangen in der Nase zu jucken. Später bekommt man das Gefühl, Tabasco geschnupft zu haben. Und irgendwann hatte ich nur noch das dringende Bedürfnis eine zu rauchen, damit der scharfe Tabakgeruch aus der Nase verschwindet.

Verteufelt, diese Tabakindustrie!

Der Grund für ALLE Fehler

2009-02-07T08:46:00.000+01:00

Juhu, endlich eine Ablöse für die Standard-Antwort auf die Frage, wo denn nun der Fehler lag ("Das Problem ist userspezifisch."): Es war der Geselle hier!

Deja-Vu

2009-02-06T14:57:00.003+01:00

Störung, dringend. Kunde sauer, will Techniker. Nix geht mehr.

1,5 Stunden Anreise, Stromleiste wieder eingeschaltet, Unterschrift, 1,5 Stunden Heimreise.

So häufig wie das passiert, sollten Stromleisten mit Kippschalter eigentlich verboten werden.

How Addicted to Blogging Are You?

2009-02-06T12:35:00.000+01:00

70%

Der AHCT - Blog

2009-02-06T07:23:00.001+01:00

Gar köstlich zu lesen sind die Beiträge im Blog des Frankfurter Computerfachhandels "Hemmerling Computer Technik" über Konfrontationen der Gattung "DAU - Hardware". Aber auch Hardwaretests, und -news locken zum wiederkommen.

Sehr empfehlenswert!

Der YAFIB

2009-02-05T21:52:00.002+01:00

Im "Yet another funny IT-Blog" teilt edge0815 sein Leid und Leben als Administrator mit dem Leser. Auf jeden Fall einen Besuch wert - auch bzw. besonders für jene, die sich vielleicht selbst als DAU sehen - präventiv, sozusagen.

Marketing-Brainfuck

2009-02-04T22:01:00.012+01:00

Ich muss mir jetzt erstmal ein paar Reaches fixieren, die ich dann mit einem zeitnahen Kick-Off effizient erreichen kann, damit meine Roadmap mehr Spaces für neue Herausforderungen bekommt.

Auf deutsch: Ich werd jetzt ein paar mal gegen die Wand rennen, damit ich wieder klar im Kopf werde.

Man nehme drei Hardcore-Kiffer, setze sie mit einem Affen, einem Englischwörterbuch und einer Walfischgesangs-CD in eine mit Lavalampen beleuchtete Dunkelkammer und warte eine Woche.

Nach dem öffnen erstmal gut lüften und man erhält topaktuelle, zukunftssichere Marketingbegriffe.

Eine weitere Woche später schlüpft aus dem Loch, welches mittlerweile Marketingabteilung genannt wird, eine Marketing-Strategie.

Im Prinzip handelt es sich dabei lediglich um eine wahllose Aneinanderkettung der bereits etablierten Marketingbegriffe, möglichst oft versehen mit Nomen wie "Vision", "Stärke" und/oder auch "Kompetenz".

Last but not least müssen nur noch die Mitarbeiter davon überzeugt werden, dass die Welt tausendmal besser wird, wenn man den Chef ab sofort "Account Manager" und den Hausmeister "Chief Operator of Facility Managment" nennt.

Immerhin gab es für die ~~Sensibilisierung~~ Gehirnwäsche zwei Tage Bürourlaub, wo ich mit ein paar Kollegen ernsthaft darüber nachgedacht habe, ob wir nicht eine Selbsthilfegruppe "Anonyme Brainfucking-Opfer e.V." eröffnen sollten.

Falls sich jemand selbst mit wichtigen Anglizismen den ~~Schwanz vergolden~~ Wortschatz erweitern möchte, denkt er sich am besten eine dreistellige Zahl aus und baut sich dann aus folgender Tabelle seinen Marketingbegriff zusammen:

--Erste Zahl--      --Zweite Zahl--       --Dritte Zahl--
-------------------------------------------------------------
0. konzentrierte    0. Führungs-          0. -struktur
1. integrierte      1. Organisations-     1. -flexibilitaet
2. permante         2. Identifikations-   2. -ebene
3. systematisierte  3. Drittgenerations-  3. -tendenz
4. progressive      4. Koalitions-        4. -programmierung
5. funktionelle     5. Fluktuations-      5. -konzeption
6. orientierte      6. Übergangs-         6. -phase
7. synchrone        7. Wachstums-         7. -potenz
8. qualifizierte    8. Aktions-           8. -problematik
9. ambivalente      9. Interpretations-   9. -kontingenz

Alternativ gibt es da noch "The Marketing Denglisch Wordbook of Horrors", die Phrasendreschmaschine und sowie einige mehr, wenn man eine Suchmaschine nach Wahl mit den Begriffen "Buzzword", "Bullshit" oder "Marketing" in Zusammenhang mit "Generator", "Lexikon", "Übersetzung" oder ähnlichem füttert.

Achja. Falls jemand in Folge der WWK ein Email mit den Buzzwords "...gesundschrumpfen..." oder "...wird sich neuen Herausforderungen stellen..." bekommt, hilft es vielleicht ein bisschen zu lachen.